НЕ ПЫТАЕТЕСЬ ЛИ ВЫ СПАСТИ МАМУ ИЛИ ПАПУ? Иной раз наше подсознание компенсирует ущербность детства и по-другому: Если кто-то из ваших родителей был несчастлив или недостаточно любим, вам свойственно: • Выбирать партнеров вне зависимости от того, совместимы вы с этим человеком или нет. Вам нужно «доказать маме (или папе)», что он (или она) любимы и счастливы. • Выбирать партнера, похожего на этого родителя, и все время «спасать» его, защищать, оберегать. • Создавать такую ситуацию в браке, которая похожа на несчастный брак ваших родителей. Вы как бы запрещаете себе быть более счастливой, чем мама или папа. СТРАХ БЛИЗОСТИ • Испытываете ли вы привязанность к людям, неспособным на прочную связь? • Чувствуете ли вы испуг или дискомфорт, когда вам признаются в пылкой любви? • Не испытываете ли вы искушения отталкивать от себя даже тех людей, которые к вам хорошо относятся? Если вы утвердительно ответили хоть на один из этих вопросов, скорее всего, вы подвержены еще одной разновидности эмоциональной программы, отрицательно влияющей на любовный выбор. Вы боитесь близости. НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ОПАСАЕМСЯ НЕ БЛИЗОСТИ, А ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЙ. Этот механизм работает так: предположим, что в детстве вас очень сильно обидел человек, с которым вы были эмоционально близки, — кто-то из родителей, друзей или родственников. Допустим, вы обожали свою мать, а она умерла. Ваше подсознание моментально выстраивает уравнение, связывающее эмоциональную близость со страданием. Близость = утрата, или близость = стыд, или близость = боль. То есть вы связываете близость с отрицательными последствиями. Прошли годы. Вы уверены, что нуждаетесь в близких, любовных отношениях со своим партнером, однако эмоциональная запрограммированность заставляет вас избегать истинной близости. Ваше подсознание подсовывает вам таких партнеров, которые «защитят» вас от эмоциональной близости — они и сами боятся близости или попросту на нее неспособны. «Почему я все время встречаю людей, не способных дать мне любовь?» — спрашиваете себя вы. Отвечу: потому что вы и не нуждаетесь в такой любви. Вы ей не доверяете. В прошлом она доставила вам боль, и вы боитесь, что это повторится. Упражнение: запишите на листе бумаги все отрицательные ассоциации, которые связаны у вас со словами «близость», «интимность». Задумайтесь над тем, почему близость вызывает у вас именно эти ассоциации. Спросите себя, не в этом ли причина ваших предыдущих неудач в любви. НИЗКАЯ САМООЦЕНКА В метафизической философии существует весьма популярная концепция, гласящая: ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ В ЖИЗНИ ТО, ЧЕГО, ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ, ЗАСЛУЖИВАЕТЕ. Я совершенно с этим согласна. Множество раз, на собственном примере и на примере тысяч других людей, с которыми мне доводилось работать, я убеждалась в незыблемости этой истины. Для многих из нас главная проблема заключается в том, что мы считаем себя недостойными любви. Это четвертый тип эмоциональной программы, негативно влияющий на нашу любовную жизнь. Подсознание твердит вам, что вы не заслуживаете любви, хоть и стремитесь к ней всей душой. На тему низкой самооценки я могла бы написать целую книгу, однако ограничусь одним важным утверждением: ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВЫ НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ, ИЛИ ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ К ТАКОМУ ВЫВОДУ САМИ, ВАМ БУДЕТ ТРУДНО ДОБИТЬСЯ, ЧТОБЫ ВАС ЛЮБИЛИ. В детстве мы свято верим в то, что говорят нам родители — других авторитетов мы не знаем, к каждому их слову относимся с уважением и любовью. Если родители в раннем детстве сказали вам, что вы недостаточно хороши, недостаточно умны, недостаточно привлекательны, эта информация накрепко засела в вашем подсознании. Родители могли даже не говорить этого вслух, но самим своим поведением привели вас к подобному выводу. Когда вы стали взрослым человеком, травма детских лет привела к тому, что вы связываете свою жизнь с людьми, которые неспособны на любовь, плохо с вами обращаются. Возможно также, что вам вообще не удается найти любовного партнера. Самая большая проблема, связанная с низкой самооценкой, состоит в том, что вы даже не понимаете, насколько плохо обращается с вами ваш партнер. Люди с низкой самооценкой склонны находить всяческие оправдания для партнеров, обделяющих их любовью; склонны, винить в недостатках партнера самих себя. НЕ МЕШАЕТ ЛИ ВАШЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЛЮБИТЬ ВАС? Иногда низкая самооценка объясняется не поведением родителей, а подавленным чувством вины или стыда, сохранившимся у нас с детства. ЕСЛИ ВЫ СОВЕРШИЛИ КАКОЙ-ТО ПРОСТУПОК, ЗА КОТОРЫЙ ТАК И НЕ СМОГЛИ СЕБЯ ПРОСТИТЬ; ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ ЗА ТО, ЧТО ПРИЧИНИЛИ КОМУ-ТО БОЛЬ — ВАША ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРОГРАММА НЕРЕДКО УБЕЖДАЕТ ВАС, ЧТО ВЫ НЕДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ. НЕПРАВИЛЬНАЯ МОТИВИРОВКА В ЛЮБВИ — ОДНА ИЗ ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕЗДОРОВЫХ И НЕСЧАСТЛИВЫХ ЛЮБОВНЫХ СВЯЗЕЙ. • Обязательно сделайте все упражнения, включенные в книгу. • Запишите на бумаге все свои открытия, касающиеся вашего подсознания и механизма любовного выбора. • Если у вас есть партнер, поделитесь с ним своими открытиями, попросите его прочитать эту книгу. Если вы одиноки, посоветуйтесь с близкими друзьями. ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ БУДЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С ЛЮДЬМИ О СВОИХ ОТКРЫТИЯХ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ВЫ ИХ ЗАБУДЕТЕ. Глава 3. КАК НЕ НАДО ВЛЮБЛЯТЬСЯ НЕПРАВИЛЬНАЯ МОТИВИРОВКА В ЛЮБВИ — ОДНА ИЗ ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕЗДОРОВЫХ И НЕСЧАСТЛИВЫХ ЛЮБОВНЫХ СВЯЗЕЙ Существует множество причин, по которым человек решает влюбиться. В этой главе я перечислю семь заведомо неверных мотивов, на которых нельзя строить отношения. Читая главу, постоянно задавайте себе вопрос: случалось ли вам в прошлом совершать ошибки по данной причине. Возможно, вы совершаете такую ошибку и сейчас. Если окажется, что некоторые из этих мотивов вам хорошо знакомы, вы сможете лучше разобраться в причинах своих былых неудач, доставивших вам много горя и боли. Вы сможете в будущем избавиться от подобных ошибок. СЕМЬ НЕПРАВИЛЬНЫХ МОТИВОВ ДЛЯ ЛЮБВИ 1. Гнет внешних обстоятельств (возраста, семьи, друзей и т. д.). 2. Одиночество и отчаяние. 3. Сексуальный голод. 4. Бегство от своих проблем. 5. Нежелание взрослеть. 6. Чувство вины. 7. Эмоциональный или духовный вакуум. НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ 1 Гнет внешних обстоятельств • Все ваши подруги замужем, а вы все еще одиноки. • Вам уже за тридцать, а вы еще не были замужем. • Все в вашей семье уже обзавелись семьей, кроме вас. • Вы недавно перенесли развод. Если вы находитесь в одной из только что перечисленных ситуаций, вам не нужно объяснять, что такое гнет внешних обстоятельств. Это давление которое вы испытываете со стороны друзей, семьи, общества, а также вашей собственной эмоциональной программы, все время повторяющей: «Тебе нельзя быть одной, иначе все поймут, что твои дела плохи». Когда на нас давят внешние или внутренние обстоятельства, мы склонны вступать в отношения, которых при иной ситуации избегали бы. Неважно, кто именно оказывает на вас давление — семья, подруги или собственное самоощущение. Результат один и тот же: вы вынужденно идете на компромисс, занижая свои требования к потенциальному партнеру. Влияние семьи и друзей.