Еще один важный шаг заключается в том, чтобы спросить партнера: когда, по его мнению, он созреет для Решения? Что для этого необходимо? Вы имеете право знать, о каком сроке идет речь. Предложите партнеру выполнить упражнение, которое поможет ему разобраться в собственных чувствах: Я буду готов принять Решение (жениться), когда……………. Упражнение заключается в следующем: партнер должен повторить начало предложения десять раз, а потом его закончить. Например, так: Я буду готов принять Решение (жениться), когда: — у меня будет собственный дом — у меня будет пятьдесят тысяч долларов в банке — мне исполнится тридцать лет — я буду уверен в своем партнере — я увижу хоть один счастливый брак. • «Я сказала ему, что хочу подучить определенный ответ, а он ответил, что «думает над этим». Сколько времени я должна ждать?» Это зависит от того, что партнер вкладывает в слово «думает». Для некоторых людей это означает: «Чем больше я буду «думать», тем лучше». Для других это может означать, что человек всерьез анализирует свою эмоциональную программу, пытается понять, почему он так боится брака. Спросите своего партнера, в чем именно заключаются его «раздумья». Задайте ему этот вопрос немедленно. Ходит ли он на психотерапевтические консультации, читает ли специальную литературу, посещает ли семинар для готовящихся вступить в брак? В ЧЕМ ИМЕННО ВЫРАЖАЕТСЯ ЕГО ПОДГОТОВКА К ПРИНЯТИЮ РЕШЕНИЯ? Одного ответа, что партнер «думает», недостаточно. Вы должны ясно и отчетливо знать, что именно он вкладывает в это слово. Совершенно нормально, если человек с трудом преодолевает свой страх эмоциональной близости. Это даже честнее и правильнее, чем бросаться навстречу Решению, не избавившись от эмоциональных комплексов. Помогите партнеру в его самоанализе, но вы должны настоять на том, чтобы вы тоже участвовали в этом процессе или по крайней мере чтобы партнер вас информировал о развитии событий. Убедитесь, однако, что вы сами не принуждаете партнера к преждевременному Решению. Если вы познакомились сравнительно недавно, а уже настаиваете на обручении или свадьбе, возможно, проблема не у него, а у вас. Перечитайте раздел, посвященный преждевременному Решению. • «Партнер все время обещает, что подарит мне обручальное кольцо, но этого все не происходит. Может быть, выдвинуть ему ультиматум?» Трудно давать советы в каждом конкретном случае, но я бы не слишком придавала значение такому подарку, особенно если женщина оказывает на мужчину давление. Разве дело в кольце? Главное — выяснить, почему мужчина тянет? В чем его проблемы? Принуждать его к покупке обручального кольца — это поведение несерьезное и детское. Гораздо важнее разобраться с проблемами, существующими в отношениях между партнерами. Если партнер тянет время и не объясняет почему, скорее всего, отношения с ним бесперспективны, лучше их разорвать. Я считаю, что в отношениях наступает момент, когда можно и даже нужно выдвинуть ультиматум — но лишь тогда, когда все остальные средства исчерпаны. Например, вы встречаетесь с человеком несколько месяцев, и он все время опаздывает на свидания. Будет неправильно, если вы скажете: «Еще раз опоздаешь — можешь вообще не приходить». Это было бы чересчур. С другой стороны, если прошел уже год, а ваш партнер по-прежнему проявляет вопиющую безответственность, вы вполне можете сказать ему: «Тебе нужна помощь психолога, чтобы стать более обязательным. Если в течение ближайших недель ты не обратишься к специалисту, нам лучше больше не встречаться». Обратите внимание на то, чтобы ваш ультиматум, если вы его выдвигаете, был четко сформулирован. Чем направленнее ваши действия, тем эффективнее будет результат. Партнер будет твердо знать, чего вы от него хотите, и ему будет легче пойти вам навстречу. «Если мы в ближайшее время не поженимся, я от тебя ухожу» (НЕПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ). «Я хочу, чтобы ты со мной отправился на консультацию и мы там поговорили, что мешает тебе назначить день свадьбы. Даю тебе срок две недели — если ты этого не сделаешь, мне придется с тобой расстаться» (ПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ). Ультиматум бывает необходим тогда, когда партнер отрицает существование проблемы или тянет с ее решением. Но это инструмент слишком мощный, поэтому нельзя им злоупотреблять. • «Как мне строить отношения с девушками? Я вовсе не собираюсь на них жениться. Мне всего двадцать два года, и я еще долго собираюсь оставаться холостым». Если вас интересуют достаточно легкие любовные отношения, если вы хотите узнать как можно больше о себе и противоположном поле, вы можете относиться к подбору партнера менее серьезно. Допустим, семидесяти процентная совместимость для двух людей, собирающихся вступить в брак, — это явно недостаточно. Но для двух молодых партнеров, намеренных приятно провести время и не больше, этого хватит. Важно, чтобы вы учли все те обстоятельства, о которых я говорю в своей книге — это позволит вам уберечься от душевной травмы и избавиться от эмоциональных барьеров. Если вы настроены таким образом, можете не стремиться к идеальному любовному союзу, но и избегайте заведомо негативных ситуаций. • «Я влюблена сразу в двоих. Может ли идти речь о серьезных отношениях с ними обоими?» На этот вопрос можно было бы ответить очень пространно, но я отвечу лаконично: «ЛЮБОВНЫЕ ИНТРИГИ НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВОДЯТ — В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТ НИХ СТРАДАЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ». Возможно, вам кажется, что каждый из партнеров дает вам что-то свое, но учтите, что сами вы по отношению к ним ведете себя нечестно. Даже если они знают о существовании соперника, все равно это неправильно. Нельзя компенсировать недостатки любовного союза, создавая «дублирующий» союз. Если вы влюблены в двоих мужчин, вам нужно разобраться в себе: чего, собственно, вы хотите от своего партнера. Методика, которую я предлагаю вам в этой книге, поможет сделать правильный выбор. До тех пор пока вы не решитесь связать свою жизнь с одним человеком, у вас не будет нормальной, счастливой любви. • «Мы с партнером надолго застряли между третьим и четвертым уровнями Решимости. Мы любим друг друга, хотим быть вместе, но боимся брака». Есть люди, для которых переход с одной ступени на другую — не проблема. Они твердо знают, что хотят быть вместе, и уверенно идут по этому пути. Но есть и другие, которым борьба со страхами и сомнениями дается нелегко. Особенно часто это случается, если у такого человека разведены родители или если у него тяжелый опыт личной жизни. Не нужно бояться страхов — надо взглянуть им в лицо. Составьте список своих опасений и обсудите его с партнером. Поговорите друг с другом честно и откровенно, можете воспользоваться помощью специалиста. Постарайтесь установить истинный источник своего страха. Если он — в вашей эмоциональной программе, нужно проявить решительность и преодолеть этот барьер. Если же причина в иных обстоятельствах, возможно, нужно будет внести некоторые изменения в ваши взаимоотношения. Следует найти золотую середину между а) игнорированием своих страхов и слепой решительностью, с одной стороны, и б) капитуляцией перед своими страхами и пассивностью. как ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ Один из самых мучительных моментов в жизни, когда признаешься себе, что любовь не получилась и нужно расставаться. Очень хочется лечь спать по принципу «утро вечера мудренее», а там, глядишь, как-нибудь все устроится. Но нет, проблемы остаются. Хочется, чтобы произошло чудо и партнер волшебным образом преобразился. Увы, чудес такого рода не бывает. Наконец вы приходите к выводу, что дальше откладывать решительный шаг нельзя, нужно расставаться. Я считаю, что человек обязан предпринять все возможные усилия, чтобы спасти любовь. Нужно обращаться за внешней помощью, включая профессиональные консультации, семинары, книги, группы психологической поддержки, программы реабилитации и т. д. И все же может наступить момент, когда вы почувствуете, что сил продолжать эту муку больше нет. Приходит время поставить точку. Отношения следует прекратить, если: • Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Прочтя мою книгу, вы, надеюсь, поняли самое главное: без достаточной совместимости любовного союза не бывает. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодолеть, все проблемы. Лишь обретя новую любовь с совместимым партнером, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым. • Вы поняли, что между вами нет «сексуальной химии». Если, прочитав эту книгу, вы пришли к выводу, что ваши отношения — не любовь, а просто хорошая дружба, лучше предоставить свободу себе и партнеру. Вы оба должны найти себе более подходящую пару. • Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Я уверена, что люди часто сходятся, чтобы научить друг друга чему-то полезному. Когда процесс взаимного обучения закончился, оба партнера продолжают развиваться каждый по-своему. За годы совместной жизни люди должны значительно сблизиться, обмениваясь щедрыми дарами своих сердец. Но бывает, что в жизни супружеской пары наступает кризисный этап, который я называю «распутьем». С этой точки оба партнера начинают двигаться в разных направлениях. Если ваши жизненные устремления и направления саморазвития расходятся, любовный союз перестает быть здоровым, приносить удовлетворение. Самое мучительное в этой ситуации то, что ваша любовь к партнеру может оставаться неизменной, вам очень трудно сказать ему «прощай». Мне это хорошо известно по собственному опыту — я оказывалась в подобных ситуациях неоднократно. Могу сказать лишь одно: всякий раз новый путь, которым я шла, приводил меня к еще большему счастью, мудрости и любви. • У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от которого он не желает излечиться. Миллионам женщин и мужчин приходится расставаться с любимыми людьми, которые отказываются лечиться от своих роковых недостатков. Мы знаем, что это такое: алкоголизм, наркомания, пристрастие к порнографии, патологическая вспыльчивость. Как я уже писала в главе шестой, если ваш партнер отказывается от излечения, если он вообще отвергает само существование проблемы, разумный выход только один: расстаться. • Партнер не хочет развивать ваши отношения. Это самая печальная причина для развода. Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногласия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он вам изменяет — точно так же, как если бы нарушил обет супружеской верности. Возможно, ваш партнер просто боится; или слишком велика была детская травма; допускаю, что в глубине души он человек весьма достойный и любящий. Однако, если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших эмоциональных отношений, любовный союз обречен, и лучше, пока не поздно, разойтись. Возможно, вы как раз сейчас мучительно раздумываете, уходить или остаться. Надеюсь, что моя книга поможет вам принять более обдуманное решение, придаст вам уверенности, что вы поступаете правильно. ПОВТОРНЫЕ БРАКИ Мне бывает очень приятно, когда пары, прошедшие курс моих семинарских занятий, обращаются ко мне с просьбой провести церемонию повторного бракосочетания. Они говорят: Я думаю, что периодическая церемония повторного бракосочетания — важный элемент нормально развивающейся любви. Эти праздники напоминают обоим партнерам о принятых на себя обязательствах, дают возможность дать друг другу новые обещания. Церемонии повторного бракосочетания помогают вам понять истинный смысл слова «брак». Лучше всего приурочить такие празднества к ежегодному юбилею свадьбы. Но не ограничивайтесь подарками и походом в ресторан. Лучше произнесите своему партнеру еще раз слова супружеской клятвы. Церемония повторного бракосочетания — отличный повод собрать друзей, родственников, детей, чтобы продемонстрировать им и друг другу, как вы счастливы. Тем самым вы даете и окружающим хороший пример. Возможны различные варианты. Или вы добились того, что ваша любовь поднялась на высоту; или вы пережили тяжелые времена и хотите начать все сначала; возможно, вам просто нравится церемониал обновления жизни — так или иначе, подобный праздник придаст вашему существованию радости и сделает ваши отношения еще более близкими. ВЕРНОСТЬ слову Недавно я спросила группу, с которой проводила занятия, что такое, с их точки зрения, Решимость разделить жизнь с другим человеком. Сначала мне отвечали примерно так, как я ожидала: «Отдавать себя партнеру на все сто процентов», «Раствориться в партнере», «Принадлежать партнеру всем существом». Потом встал один мужчина и сказал, что, с его точки зрения, разница между настоящей Решимостью и поддельной примерно такая же, как между курицей и свиньей, когда вы жарите яичницу с ветчиной. — В каком смысле? — не поняла я. — Понимаете, — улыбнулся мужчина, — в яичнице с ветчиной участвуют и курица, и свинья. Но курила лишь отчасти, а свинья всем своим существом. Отсмеявшись, я вынуждена была признать, что мой слушатель совершенно прав. Многие из нас считают, что преданы партнеру душой и телом, а на самом деле отдают ему лишь частицу себя и своей любви — как курица, жертвующая на яичницу пару яиц, но не больше. Такие люди считают, что достаточно сказать супругу «я тебя люблю» да подарить подарок на юбилей. На самом деле брак — это священный процесс, в котором вы с партнером участвуете активно. Его цель — получить наслаждение и внять урокам, которые преподает нам любовь. Решимость делить жизнь с партнером должна проявляться во все дни вашей жизни — в ваших прикосновениях, в вашем общении, в том, как вы принимаете любовь партнера. Тогда ваш брак становится истинным любовным союзом, и каждый ваш поступок преисполняется глубокого смысла. Если вы понимаете смысл Решимости именно так, значит, вы обрели бесценный дар. Счастья вам, женщины! * * * notes Примечания