К.С. Льюис За минувшие годы я беседовала с тысячами женщин и мужчин, я анализировала свою собственную личную жизнь и поняла следующее: значительная часть страданий и разочарований вызвана тем, что люди недостаточно внимательны в самом начале возникновения любви. Я мысленно прокручивала «кино» своих прежних любовных связей, помогала друзьям и пациентам делать то же самое и в конце концов пришла к выводу, что существует шесть самых больших ошибок, которые люди совершают на первой стадии любви. В этой главе я расскажу вам об этих ошибках, помогу вам мысленно вернуться в прошлое, сделать его переоценку и извлечь из него уроки. ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ: 1. Мы задаем мало вопросов. 2. Мы игнорируем предостерегающие сигналы. 3. Мы идем на преждевременные компромиссы. 4. Мы поддаемся сексуальному ослеплению. 5. Мы поддаемся материальному соблазну. 6. Мы недооцениваем фактор совместимости. ОШИБКА 1 Мы задаем мало вопросов Представьте себе, что вы решили купить новый автомобиль. Вот вы едете по главной улице, где расположены все автосалоны, разыскиваете машину, которая подошла бы вам по всем параметрам. И вдруг вам в глаза бросается именно то, что нужно: очаровательная спортивная модель, вы всегда о такой мечтали. Вы вылезаете из своей старой машины, подходите к красавцу-автомобилю. «Как чудесно он выглядит!» — думаете вы. Потом открываете дверь, опускаетесь на сиденье. «Как чудесно он пахнет, как мягко мне здесь сидеть — эта машина буквально создана для меня». Вы выходите из автомобиля, к вам приближается продавец. — Чем я могу вам помочь? — спрашивает он. — Я хочу купить эту машину! — восклицаете вы. — Хотите задать какие-нибудь вопросы о ней? — Нет! — заявляете вы. — Покупаю ее без разговоров. — Но, может быть, вы хотели бы выяснить, чем она отличается от других моделей, каковы условия страхования, сколько она расходует бензина? — Нет, не хочу ничего слышать. Эти скучные подробности испортят мне все удовольствие. — А как насчет цены? Это вас тоже не интересует? — изумленно спрашивает продавец. — Нет, это слишком скучно. Цена не имеет значения — главное, что я буквально влюбилась в этот автомобиль. Он мне нужен, без него я жить не могу! Разумеется, подобная ситуация абсурдна и фантастична. Ни один нормальный человек не совершит дорогую покупку, не задав предварительно определенное количество вопросов. Вы не купите себе ни новый холодильник, ни стереосистему, ни видеомагнитофон, ни даже новый утюг, предварительно не задав продавцу все интересующие вас вопросы. Вы должны быть уверены, что делаете правильную покупку. Однако многие из нас, выбирая себе любовного партнера, вообще не задают никаких вопросов. Новые туфли и те мы выбираем более тщательно! Тем самым мы упускаем возможность выяснить о нашем потенциальном партнере те сведения, которые окажут огромное влияние на наш союз. Почему, влюбляясь, мы не задаем вопросов Вот несколько причин, по которым в начале любви мы не задаем вопросов: — Это неромантично. Вот влюбляться — это романтично, а интервьюировать партнера — нет. Мы охотно поддаемся, когда нас соблазняют: принимаем приглашения на ужин, танцуем, флиртуем, выслушиваем комплименты, одним словом, делаем все то, что происходит на первом этапе любви, когда новый партнер, образно выражаясь, «сбивает нас с ног». Такому стереотипу поведения нас научили кинофильмы и книги. Не следует задавать тому, в кого ты влюблена, слишком много вопросов. Достаточно взглянуть на него хорошенько, и ты сразу поймешь, тот это человек или нет. Однако, как мы уже выяснили в первой главе, любовные мифы приводят к несчастью. Возможно, задавать вопросы партнеру не очень романтично, но это единственный разумный способ выяснить о человеке как можно больше. Я отвечаю на подобные заявления так: «Если уж говорить о вещах действительно не романтических, то это нежелательная беременность, герпес, а в особенности — СПИД». В 90-х годах нашего столетия задавать партнеру вопросы — это, к сожалению, действительно, проблема жизни и смерти. • Вы не хотите слышать ничего неприятного. Еще одна причина, по которой мы не задаем вопросы, состоит в том, что нам не хочется услышать неприятные ответы. Мы не желаем портить радужную картину. Если вам отчаянно хочется любви, если вы хотите во что бы то ни стало связать свою жизнь с конкретным человеком, вы боитесь разрушить свою мечту, уклоняетесь от неприятных тем. ВСЕ МЫ СЛИШКОМ УВЛЕЧЕНЫ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ КАЧЕСТВАМИ СВОЕГО НОВОГО ПАРТНЕРА И НЕ ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЯ НА ЕГО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА. Вы долго были одиноки и вот наконец завели себе партнера. После целой череды мимолетных связей вы нашли человека, готового вступить в брак. Вам надоела беспорядочная жизнь, хочется обзавестись собственной семьей. Во всех подобных ситуациях человек нередко боится задавать слишком много вопросов, чтобы «не испортить» зарождающееся чувство. Как гласит поговорка, правда хорошо, а счастье лучше. • Вы боитесь, что партнер тоже начнет задавать вам вопросы. Это третья причина, по которой люди нередко избегают задавать партнеру вопросы. Обычно это происходит, когда: вы недовольны собой и своей жизнью; вы стесняетесь своего прошлого; вы испытываете чувство вины; у вас низкая самооценка. Когда вы недовольны своим настоящим или своим прошлым, у вас срабатывает подсознательная система самозащиты; вы не задаете своему партнеру вопросов, как бы говоря ему: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай, договорились?» Я думаю, не нужно объяснять, что, если двое играют в такую игру, они обречены на нездоровые и непродуктивные отношения. Неведение не бывает счастливым Невзирая на три приведенные выше причины, истина состоит в том, что в любви и вообще в жизни ПРЕБЫВАТЬ В СЧАСТЛИВОМ НЕВЕДЕНИИ ОПАСНО. Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить, подходит он вам или нет. Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что ваш союз окажется неблагополучным, приведет вас к разочарованию или душевной травме. Я хочу перечислить те области, в которых желательно собрать информацию о потенциальном партнере как можно подробнее: • Семья, происхождение, отношения с родственниками. • Прежние любовные связи, причины, по которым эти связи не удались. • Какие уроки извлек ваш потенциальный партнер из своих любовных неудач. • Этические нормы и ценности. • Отношение к любви, браку, эмоциональному общению. • Духовная или религиозная философия. • Личные и профессиональные планы. ОШИБКА 2 Мы игнорируем предостерегающие сигналы • Случалось ли вам упрекать себя за то, что вы вовремя не придали значения тревожным симптомам, наметившимся в ваших отношениях с любимым человеком? • Считаете ли вы себя человеком положительным, который стремится к общению с хорошими людьми, желает добра себе и окружающим? • Бывает ли так, что, оглядываясь на опыт личной жизни, вы видите то, чего не понимали прежде? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, значит, ошибка № 2 вам знакома: тревожный сигнал, поступающий от вашего партнера, не остается незамеченным вами, но вы предпочитаете — сознательно или подсознательно — проигнорировать такое предостережение. Действуете вы при этом по одному из следующих сценариев: Преуменьшаете значение сигнала. «Нет, на самом деле он не алкоголик, просто любит выпить в выходные, да и то в основном ограничивается пивом». Находите оправдание для партнера. «Я знаю, что она может показаться не в меру ревнивой и навязчивой, но ведь бывший муж сам виноват — он ее обманывал, она чувствовала себя с ним неуверенной. В будущем она такой не будет». Вы пытаетесь рационально объяснить поведение партнера. «Было бы глупо, если бы сейчас он начал искать постоянную работу — правильнее будет подождать, пока он продаст свой сценарий. Над сценарием еще нужно поработать, нужно наладить связи с литературными агентами и продюсерами». Вы отрицаете тревожный сигнал. «Что вы имеете в виду? Он обращается со мной совершенно нормально! У нас прекрасные отношения. Меня еще никто так не любил. Вы просто ревнуете, завидуете моему счастью!»