— Я не шучу. Осторожней здесь с такими речами, у нас не демократия, учтите. — Даже так? — Именно так. Ладно, у меня рабочий день уже закончился, а я все с вами здесь вожусь. Приложите чип. — Я же только что… — Это другое. Сейчас вы подписываете, если можно так сказать, трудовой договор и кредитные обязательства. — Ясно-понятно, — пожал я плечами и приложил чип к терминалу. На этот раз он пикнул как-то иначе, а пухлый клерк усмехнулся, отчего я снова заподозрил что-то неладное. Но нет, никаких дальнейших вопросов не последовало, Хомяк закончил бегать пальцами по проекции клавиатуры и поднял на меня взгляд. — Ну вот и все. Ваши данные загружены в чип, отныне это ваши документы и кошелек. Сейчас вам установят визор, а завтра ждем вас возле управы в восемь утра. Пожалуйста, не опаздывайте, иначе останетесь без завтрака. И учтите, даже в этом случаеденьги за него будут списаны. — Да кто бы сомневался, — усмехнулся я. — Всего доброго. — И вам хорошего вечера. — Клерк изобразил дежурную улыбку и указал на дверь, из которой я вошел в его кабинет. — Вам туда. — А Палыч? — Заберете вашего зверя при выходе. — Спасибо. — На здоровье, — ответил хомяк и поднялся из-за стола. А я отправился на установку визора, что бы это ни значило. Глава 4 История труда Невероятно сложно спать, когда на небе вовсю сияет солнце. И это при условии, что я устал как собака. По сути, без отдыха я провёл почти сутки. Ведь в тот памятный день, когда я возвращался в логово в своём мире, на улице уже начинало темнеть. Да и денёк выдался не из простых. Понятно, что, попав сюда, я был крайне взволнован, если не сказать больше. Впрочем, только по этой причине и продержался без проблем до настоящего момента. Из управы я выбрался практически на автопилоте. Заполучил все необходимые атрибуты плюс краткий экскурс по их использованию, ну и Палыча, естественно, не забыл. Спать хотелось просто невыносимо, но это чёртово солнце… Хотя проблема была не только в нём. Мне доводилось спать в любых условиях, в том числе посреди бела дня, на газоне, в парке. И светило тогда не доставляло никакого дискомфорта. Сейчас, стоило прилечь, успокоиться и слегка задремать, как в голову ворвался ураган мыслей. Собственно, они и стали причиной бессонницы, а яркий солнечный свет, что назойливо проникал сквозь веки, являлся «приятным» дополнением. Я изначально решил, что не буду далеко отходить от управы. Проспать, может, и не просплю, а вот отыскать к ней дорогу среди многообразия шалашей из хлама может стать реальной проблемой. А завтрак пропускать совсем не хочется, тем более что я за него заплатил. Визор оказался крайне полезной штукой, и (я оказался прав) в него входила функция навигатора. Но были и нюансы, и отличия от привычного мне функционала. Он не показывал точный маршрут (не выделял отдельную улицу, по которой необходимо следовать), а лишь указывал направление. Нечто похожее на стрелку компаса. Но и это ещё не всё. К примеру, если я хочу попасть в кафе или к мастеру, который занимается установкой имплантов… ну и хреном мне по наглой морде. Изначально нужно узнать, где он находится, прибыть в эту точку, установить в навигаторе маркер и только после вышеперечисленных процедур можно смело уходить, чтобы впоследствии воспользоваться подсказками данного устройства. В итоге кроме как в управу, он меня больше никуда не приведёт. Кстати, последняя забита в него по умолчанию, а всё остальное — твои проблемы. Очень удобно, спасибо. Коль уж мне не спалось, я немного поковырялся в интерфейсе. Странно и очень непривычно управлять девайсом с помощью мыслей. Столько всякой хрени сразу открывается, что чёрт ногу сломит. А любопытство такая штука… Стоит поймать взглядом значок и подумать: «О, а это что такое?» — тут же перед взором раскрывается очередное окно, в котором обязательно появится ещё что-нибудь эдакое, привлекающее внимание. Запутался я довольно быстро. Заставил визор вернуться в исходное состояние и снова попытался уснуть. Но это чёртово солнце… В общем, первая, невероятно полезная функция визора открылась мне совершенно случайно. Я в очередной раз проклинал небесное светило и уже было собирался сообразить какую-нибудь повязку на глаза, как вдруг стало темно. Спектр эмоций, начиная от удивления и заканчивая страхом, промелькнул за мгновение, и я тут же распахнул веки. Солнечный свет ударил по глазам, хотя я вроде и в темноте пребывал недолго, зато страх отступил. Я не ослеп, хотя испугался именно этого. А всё потому, что визор устанавливали непосредственно в глаз, да и напугать криворукими мастерами меня тоже успели. Я вновь закрыл глаза, унял бешено бьющееся сердце и в который раз попытался провалиться в царство Морфея. Свет снова пробивался сквозь веки, мешая моим грандиозным планам и спустя пару минут страданий я заново принялся проклинать солнце последними словами. Но стоило вновь подумать о повязке, как — бац! — навалилась тьма. На этот раз я глаза не открыл: быстро прикинул причины и следствия, и с блаженной улыбкой провалился в сон. Последней мыслью было: «не проспать бы завтрак». * * * Пробуждение стало очередным сюрпризом. Я не то что проснулся — подскочил, словно меня кипятком ошпарили. Внезапно посреди прекрасного сновидения в голове прогремел звонок. Не у самого уха, а прям внутри черепной коробки. Создавалось полное впечатление, будто внутрь головы кто-то поместил колокольню. Я подорвался и принялся непонимающе озираться по сторонам. До мозгов не сразу дошло, где я и что происходит. Лишь спустя пару минут в сознание ворвались воспоминания вчерашних событий. Умываться? Да кому это вообще нужно? Как, впрочем, и чистка зубов. Это всё придумали буржуи и капиталисты, чтобы рубить с людей бабло. А нам, свободным от предрассудков людям, всё это не нужно. Вот пожрать — это святое. У здания управы как раз выстроилась очередь и, судя по посуде в руках, не просто так. Память быстро подкинула информацию о завтраке в восемь утра, и я подорвался с земли, дабы не упустить возможности набить брюхо. Тем более что за всё уплачено. Народ двигался довольно быстро. Ну а с другой стороны, чего тормозить? Дёрнул за кран, в миску упала порция жижи — подходи следующий. Так что спустя всего пятнадцать минут я был готов получить свой законный завтрак. — Ну чё встал, миску давай! — огрызнулся мужик на раздаче. — Так никто не говорил, что со своей посудой нужно приходить! — тут же возмутился я. — Отваливай тогда, очередь не задерживай! — Слушай, может, в ладони мне хоть насыплешь? — Я подставил под кран руки, сложенные лодочкой. — Я тебе сейчас в рожу насыплю! Вали, сказал! — Козлина, — буркнул я и отошёл в сторону. — Я тя запомнил, чмо! — прилетела фраза в спину, но я лишь раздражённо отмахнулся. Меня интересовало другое. Окинув взглядом присутствующих, я быстро вычленил тех, кто уже успел съесть свою порцию, и уверенной походкой направился к одному из них. — Привет, дружище… — Пошёл на хрен. — Да ты даже не дослушал. — А мне насрать, кружку не дам. — Тебе жалко, что ли? — Не дам, сказал. Отвали! Я почесал макушку и направился к следующему, где точно так же получил отказ в жёсткой форме. Но мне не привыкать. Просить милостыню — дело привычное. Десять человек откажет — одиннадцатый что-нибудь да отсыплет. А что до комплексов, так их у меня давно нет, жизнь на улице быстро сбивает всю шелуху. Минут пять беготни среди рабочего класса — и вот я уже гордый обладатель самодельной кружки. — Э, а ты не обнаглел?! — В толпе быстро пресекли мою попытку влезть без очереди. — Да я уже своё отстоял, — попробовал я оправдать свой поступок. — Слышь мужик, не наглей, а то вместо работы на больничный отправишься! — пригрозили мне, и с этим аргументом я спорить не решился. Прошёл в конец очереди, ну и, как водится, оказался последним. В том плане, что больше никто не пришёл и за мной не пристроился. Люди постепенно продвигались, получали порцию жижи и довольные отходили в сторонку. Так постепенно я вновь остановился у раздачи. — Всё, опоздал, — с наглой ухмылкой заявил мужик у крана и захлопнул перед самым моим носом окно. — Э, а ты не охренел?! — крикнул я и принялся долбить в переборку. Но на шум вместо него из управы вышел кардинал и прямой наводкой направился в мою сторону. — Почему нарушаем?! — строго спросил он. — А ну предъяви чип. — Да этот ваш повар, козлина, завтрак мне выдавать не хочет! — честно признался я и машинально протянул запястье кардиналу. Тот ухмыльнулся и молча накрыл его своим, после чего у меня перед глазами на короткое время вспыхнула надпись на визоре: «на вас наложено административное взыскание в размере 500 денег». — Эй, за что?! — Я удивленно захлопал глазами. — Что за произвол?! Я даже возмущаться не закончил, как схлопотал очередное взыскание, но уже за оскорбление должностного лица при исполнении. И на этот раз влетел на полторы тысячи. Рот захлопнулся сам собой, потому как подобными темпами я быстро вгоню себя в рабство по самые уши, а в планах всё же присутствовало желание поскорее вырваться из кабалы. Из состояния лёгкого шока, меня вывел голос хозяина посуды: — Кружку-то отдай. — А, да, извини. — Я вернул тару законному владельцу. — Жёстко тут у вас. — Терпимо, — пожал плечами тот. — Просто не стоило тебе Колбу оскорблять. Он тебе ещё не раз этого «козлину» припомнит.