Причиняющие неудобство, острые, слишком частые и слишком обильные менструации: «Толстые и анемичные, тревожные, робкие, неспособные уснуть после 3 часов ночи». Менструации очень темного цвета: «Нервозные женщины». Менструации темные, густые, обильные и выматывающие: «Надменные женщины, которые относятся к своим друзьям и людям, равным по положению, как к подчиненным». И вообще, женщины просто кошмарны, а «периоды» – яркое тому подтверждение! И хотя мужчины, взяв на себя право диктовать женщинам, как справляться с причиняющей боль и неудобства физиологией, несли несусветную чушь, один плюс в этих бредовых публикациях все же есть. Их авторы настаивали на том, что это исключительно материнская обязанность – рассказать дочери о предстоящих изменениях в ее теле. И никаких исключений! Они выступали единым фронтом против «нелепой скромности», из-за которой девочка верила, что неизлечимо больна и ей не к кому обратиться за помощью, потому что ее учили, что даже мысли об этой части тела грязны и греховны. Врачи писали о случаях, когда девочки наполняли свои половые органы льдом, чтобы остановить «смертельное» кровотечение. Только жестокая, бессердечная мать могла обречь своего ребенка на такие страдания, делали вывод они. Берегитесь, мальчики! Лотта на пути в город, а тетушка Фло заряжает ружье. На этой специфической высокой ноте мы и закроем тему менструации. Нам даже немного льстит, что эти образованные, отчасти нелепо самоуверенные мужчины все-таки пришли к выводу, что некоторые вещи женщинам лучшего всего узнавать от других женщин. Конечно, джентльменам все еще приходилось напоминать милым глупышкам об их обязанности учить этой интимности. Но теперь, когда мы знаем, насколько ужасна ежемесячная боль женщины на самом деле, мы едва ли можем обвинить ее в том, что она была слегка рассеянной и капризной, правда? 5 Диета: вы – маленький мешок, набитый пудингом Давайте представим, что одна из многих причин, почему вы посетили этот романтический век, в том, что вы женщина в теле. И ужасно устали не соответствовать модным тенденциям. В примерочных у вас на глазах наворачиваются слезы, когда 6 пар джинсов оказываются смятыми на полу и каждая еще более ненавистна, чем предыдущая. А родная мать однажды сказала вам: «Носить леггинсы с принтом – это привилегия, а не право». И сейчас вы здесь, потому что знаете: в этой эпохе все по-другому. Исследуйте новейшие фасоны фижм или турнюров, предназначенных для того, чтобы визуально ваше мягкое место выглядело больше, а затем откиньте голову назад и посмейтесь от души. Природа щедро одарила вас красотой в этой области. Раньше вы проклинали ее за это. Но теперь, ха-ха! В рекламных объявлениях предлагают лечение, чтобы откормить леди. Представьте, они нуждались для этого в микстуре! Крем для увеличения груди? Незачем! Вашей собственной прекрасной плоти вполне достаточно, чтобы заполнить корсет. Наконец-то ваш день настал! Время, когда мужчины боготворят женщин с формами и с мясом на костях! Время, где быть упитанной и малоподвижной – признак здоровья и богатства. Наконец-то ожирение в моде! Да, у меня равномерное распределение жировых отложений, что делает меня чувственной и мягкой особью племени. А почему вы спрашиваете? Да, моя маленькая пампушка. Можете кричать от радости! Теперь глубокий вдох, моя девочка. Мне очень жаль. Вас жестоко обманули. Жир в этом веке не в моде. Его осуждают точно так же, как и в нашем столетии (если не хуже), а стандарты красоты еще более жесткие, чем в XXI веке. А что же в моде, спросите вы? Округлости и упругости, дорогая. Их здесь просто обожают. И никто не хочет выглядеть как женщина, сидящая на героине, потому что впалые щеки и плоская грудь ассоциируются с голодом, болезнью и, конечно, грехом. Помните миссис Уокер, автора «Женской красоты, как сохранить и улучшить ее с помощью правильного образа жизни, чистоплотности и правильной одежды» 1840-х годов? Позиция ее в этом вопросе бескомпромиссна. (Наверное, следует сказать, что существовал некий мистер Александр Уокер, который также много писал о женской красоте примерно в это же время и печатался у того же самого издателя. Или они были мужем и женой, или он издавался под женским именем, чтобы продать больше книг). Вот что утверждает «миссис» Уокер: «Желтая кожа, ввалившиеся злые глаза, запавшие щеки, острый нос и скулы, ввалившиеся щеки, удлиненная шея и демонстрация всех расположенных ниже частей – все это является результатом крайней худобы, в которой, однако, возможна замечательная правильность и красота черт, но выглядит это более чем отвратительным». И как она дошла до этого? Физический труд, чрезмерные раздумья, порок? Это не имеет значения, вы не захотите иметь дело с женщинами, которые занимаются чем-то подобным. «…Чаще, однако, это является следствием интенсивных и продолжительных нагрузок или труда, плохого питания, соленой, сдобренной специями или горькой пищи, потреблением вредной для здоровья воды, злоупотреблением винными и напитками на основе спирта, горячего и сухого воздуха, чрезмерных умственных усилий, жестоких или печальных проявлений чувств, отказа от удовольствий, длительного бодрствования и т. д.». Все это, казалось бы, указывает на то, что наличие чуть большей упругости и округлости крайне желательно, правильно? Нет! «Ах, это тяжкое бремя быть – красивой. Ходить и вызывать зависть у толстух – моя работа…» Резкая и жесткая Хелен Джеймсон, которую никогда нельзя обвинить в снисходительном отношении к чему бы то ни было, рубит для нас с плеча всю правду о том времени в книге «Красивая женщина» 1899 года. «Гораздо лучше быть мишенью для шуток вроде «ходячий шнурок» или «чехол для зонтика на прогулке», чем ходить вперевалку всю жизнь, будучи обремененной чрезмерным количеством плоти. Худая девушка может искусственно округлить себя с помощью оборок и пышных фасонов, но для толстой девушки – увы! – стоящих ухищрений нет». Увы! Посмотрим на искусство тех дней. Женщины, хотя и более округленные, чем в журналах XXI века, тем не менее представляют собой прекрасные песочные часы. Их фигуры похожи на фигуры современных моделей plus size. То есть пышные, но при этом гибкие, пропорциональные, длинноногие и с тонкой талией. Ну вы понимаете, генетические уроды. Еще раз повторю, мне очень жаль, дорогуша. Я бы тоже хотела, чтобы модная полнота была правдой. Но правда в том, что полноту (даже упругую, а не рыхлую) считают старомодной и допустимой лишь у матерей. Вы должны добиваться почти тех же стандартов красоты, которые досаждали вам в вашем веке. Отклонения от нормы недопустимы. Ваша несовершенная фигура – еще один способ разочароваться в себе, в обществе, в котором вы живете, и даже в Боге. Вы – маленький мешок, набитый пудингом, и вы никого не обманете Но зато модные фасоны помогут вам замаскировать нежелательные провисания. Я имею в виду, что уже не обязательно, чтобы ваши голубые джинсы демонстрировали крошечную упругую попку, напоминающую размерами и формой две генно-модифицированные спелые чернички. Вы больше не рискуете, купив дизайнерскую белую футболку за 40 долларов, получить в итоге дорогую упаковку для сосиски, когда она плотно обтянет вашу тушку, представив всему миру на обозрение ваши несовершенства. Все ваши недостатки надежно спрятаны под корсетом и непомерной юбкой. Так ведь? В какой-то степени да. Но здесь на сцену снова выходит Хелен Джеймсон со своей сокрушительной честностью: «Как все ужасно для толстой женщины! Она влезает в одежду, облегающую тело, стягивает шнуровку корсета до тех пор, пока он не начинает трещать и деформироваться при каждом вздохе и чихании, но даже тогда она не выглядит изящной и хорошенькой, что же касается жира – как тайны – он рано или поздно вырвется на свободу и будет перекатываться под одеждой, как маленькие выпуклости и бугорки в мешке для приготовления пудинга». А вот еще кое-что. Мисс Джеймсон предлагает режим для похудения. Чтобы сжечь жир: Встаньте с кровати, откройте окно и вдохните холодный воздух. Холод – хороший боец в войне с генералом Ковыляем. И, раз уж мы о нем заговорили, начинайте маршировать по спальне, положив руки на бедра. Затем мы должны тереть и щипать ваши жировые складки так, чтобы они поняли, что им здесь не рады. «После проветривания ваших легких закройте окно и бегите в ванную, где быстро обтирайтесь влажной губкой, а затем энергично разотрите тело толстым полотенцем. Затем можно быстро натереться спиртом». Ее требования касательно диеты по большей части разумны. Никакого сахара или сливок – довольно справедливо. Также никогда не есть хлеба. Только тосты. В чем разница? В том, что последние подсушиваются. А это необходимо для девушки, которая хочет стать немного легче, потому что вода – очень тяжелое вещество. Логика проста. Джеймсон предостерегает против чрезмерного потребления воды. «Не пейте много воды. Немного лимонного сока, добавленного в нее, сделает ее менее ведущей к ожирению». Если, конечно, вы не получаете эту воду из загрязненного колодца. Как мы уже знаем, холера может вызвать потрясающую потерю веса. И если вы страдаете ожирением, ради бога, не делайте из себя посмешище, пытаясь подражать нормальным девушкам. Марта Луиза Рейн, которая написала «Основы хороших манер поведения и советы по этикету», объясняет: «Тучные леди делают из себя посмешище, затягивая шнуровку так, что их лицо краснеет, а фигура искажается. Если они будут носить свободную одежду, привыкнут тихо дышать вместо одышки, ходить с достоинством, вместо того чтобы раскачиваться и ковылять, и цвета их одежды будут ненавязчивыми, половины неприятностей из-за большого количества жира можно будет избежать». Вам нет никакой нужды носить модные цвета или фасоны, мой пухленький маленький херувим. Посмотрим, мне кажется, у нас остались старые простыни… покрасим их черным пеплом оскорбленного чувства вашего собственного достоинства и сошьем вместе. Прорежем аккуратную дырку для головы, и – вуаля! – вы сделали огромное одолжение всем, чей взор был оскорблен вашим внешним видом.