Вчера приходила Джулия. Она просила взять Лучано на работу. Дурацкая ситуация. Почему я испытываю состояние, которое описывается как “испанский стыд” Дорогой дневник. Вчера ездили с Алессандро в Геную. Выставка была интересной, Але, как всегда молодец по организации и информации. Хороший ресторан, рассказы о художниках, которую не найдешь в буклете. Но…. Он попробовал начать разговор о нас. Я смотрела на него и думала: “ Что же я чувствую?” Мне с ним интересно. Даже комфортно. У меня нет обиды за его измену. Он попытался оправдаться… Но… Почему -то это уже не важно. Я уважаю Але, я благодарна за его чувства ко мне.. Но … знаешь дневник, я словно перевернула страницу с Але.. и не могу и не хочу возвращаться. Я не стала пускаться в долгие объяснения и сказала: –Але… Ты прекрасный человек! У меня нет обиды на тебя за твою историю, мы все люди. Просто я изменилась. И ты… Давай останемся друзьями? Все. Мы молча ехали домой. Я смотрела на море, по которому скучала в Париже. И размышляла, как по разному складывается жизнь в тихом городке и столице. Мне нравилось спокойствие и рутина под солнцем Санремо. Но все же я сейчас понимала, что для молодежи – это не место. Я хотела бы встретить старость с любимым человеком на террасе, попивая вино, прогуливаясь по велодороге, и подставляя лицо нежному солнцу. Но когда наступает эта зрелость? Например, наблюдая за мамой и Жан Полем, которым вокруг 60, я вижу как они активны, любопытны и не сидят на месте. Они могут рвануть слушать оперу в Вену и потом поехать на выставку в Сингапур, уже через неделю звонят мне из Непала! Когда я приехала из Нижнего, жизнь в Санремо захватила меня, но уже через два года я почувствовала, что хожу по кругу, как ишак, привязанный к колышку. У местных жителей ничего не происходит, все одно и тоже. С одной стороны после изменчивой и стрессовой жизни в России это хорошо, но… Если бы не наше агентство, я уже вряд ли жила бы здесь.. Но и в Париже не хочу жить все время… Интересно, а я знаю, что хочу на самом деле? И мои мысли, повторяя движения волн в стиле тай чи, понесли меня к мечтам. Я вдруг вообразила себе, что хотела бы иметь друга, с которым у нас общие интересы… Мы много путешествуем… Он красивый, но не как Марио, а как… Он.. образованный… мудрый… терпимый, и с отличным чувством юмора. Я прикрыла глаза и представила ЕГО себе. Светлые глаза. Они меняют цвет от серого российского неба до Лазурного моря… Он.. Светлые волосы, чуть смуглая кожа.. Ироничный взгляд.. И запах.. Я узнала бы его по запаху… Наверное так в дикие времена люди узнавали своих. Я, кстати, часто замечала, что люди до сих пор делятся по “своим и не своим племенам”. Вот, например, Кьяра и Марио – они из одного. Кьяра очень похожа на мать Марио. Ее пока не разнесло, но кость, расположение глаз и черепа – одно стадо, короче. Алина и Фабри. У них тоже есть сходство: высокие лбы, светлые волосы, тонкие запястья. Интерес и ценности опять же… А кто из моих мужчин был из “моей стаи”? Я стала перебирать в уме всех своих бывших, и ,знаешь, дорогой дневник, никого и не нашла… Пока я одна. Но я больше не боюсь быть одна. Мама как-то сказала: “ Лучше наслаждаться общением с собой любимой, делать себя “лучшей версией себя”, пока ты одна, чем скакать по койкам в поисках “своего” человека. Твой человек заметит тебя, когда ты, довольная собой и жизнью сидишь, пьешь вино, читаешь книгу и улыбаешься. В чужих постелях “твой человек” тебя не найдет.” Я тогда не поняла ее слова. Обществом навязаны стереотипы: надо выходить из зоны комфорта, надо общаться, секс полезен для здоровья, одиночество – плохо . А то могут подумать, что ты “старомодная монашка”, если ищешь любовь, а потом секс. Я решила, что учась любить себя, я развиваюсь и оставляю мысль о мужчинах. Иначе моя жизнь превратится в маниакальный поиск. А это ужасно.Это разрушает. Суббота, Вчера меня позвали на ужин. Лучано с Джулией, Марио и Кьяра, Алессандро и его новая (! так быстро? мы еще неделю назад ездили на выставку в Геную и он предлагал снова сойтись! Или у него всегда одна и та же схема:одна девушка про запас?), Моя сестра, Фабри. Мы решили исследовать новый рыбный ресторан на пляже в Арме ( городок рядом с Санремо. Скучный. С домами, как хрущевки, но неплохие пляжи). Там нет меню, и тебе приносят бесконечное количество закусок. Мы с удовольствием ели, много смеялись, обсуждали каждое блюдо. Мне нравится ходить в кафе и рестораны большой компанией в Италии. Вот здесь и летает дух “дольче вита”. Наслаждение едой, непринужденной беседой, легким молодым вином. Опять же, за столом летают невидимые флюиды интриги, ревности и сплетни. Итальянцы охотно перетирают косточки друг другу и мне, честно говоря, забавно это. Делают они это без злобдавая оценку ситуации или характеру человека. Я смотрела на своих друзей и удивлялась, как странно подобралась компания. Бывшие любовники, бывшие подруги.. Но все равно вместе.. Даже обиды и ревность, все как-то проходит по верхам, не ранит глубоко. Никто не говорит о прошлом. “Не мешай мне жить, улыбайся и я улыбнусь тебе”– незримый кодекс поведения на Лигурийском побережье. Дорогой дневник. Я немного устала. Мы работаем уже девять месяцев. Дела идут отлично. Я даже задумалась, чтобы купить свою квартиру. Можно взять кредит. С другой стороны, вдруг я уеду? Нет, пожалуй продолжу снимать. Долг Жан Полю мы сможем выплатить намного раньше, чем планировали! Сегодня я еду в Ниццу. Приезжает какой-то важный клиент. По телефону я общалась с его юристами и секретарями.Говорили о поиске недвижимости с особыми требованиями. Мне пришлось напрячься и я даже обратилась за помощью к Лучано. Когда он услышал о запросе, глаза его загорелись и он тут же назвал свой процент. Мы торговались, но Лучано реально помог. И я не хотела, чтобы он увел моего клиента. Про клиента я писать не могу. Это такой уровень, что лучше я тебе просто расскажу, дорогой дневник. Как в той сказке про “камыш, болтливого цирюльника и царя, у которого росли рога”. Дорогой дневник. Я даже не знаю как тебе сказать. Начну медленно и по порядку. Я люблю ездить в аэропорт Ниццы и встречать клиентов. Всегда по голосу интересно определить как выглядит человек и пытаться угадать его среди толпы. Чаще всего я угадываю. Я даже не пишу таблички и не сразу делаю звонок. Я люблю подойти, улыбнуться и назвать с вопросительной интонацией имя того, кого встречаю. Людям нравится, когда называют их имя и встречают таким образом. Они тут же доверяют мне. Если есть время и клиенты первый раз на Лазурном берегу, я предлагаю два варианта дороги в Санремо. Один быстрый по трассе, другой длиннее –вдоль моря, через Английскую набережную Ниццы, по трассе “Формулы один” в сторону Монако, через смотровую площадку Вильфранш и Ментон. Как правило люди соглашаются на второй вариант, и вдохновленные и расслабленные и полные доверия мне, как другу уже вечером в ресторане рассказывают о своих планах и мечтах. За это время я успеваю составить психологический портрет и финансовую стоимость клиента. Поэтому знаю, что предложить. Чаще всего мы остаемся друзьями и уже их друзья звонят нам, чтобы их так же встретили. Мы помогаем тем, кто купил недвижимость, наша фирма гарантирует уход за ней, мы найдем переводчика, врача, школу. Так, дорогой дневник, ты же не рекламный журнал, чтобы я нахваливала нашу фирму! Видимо так я оттягиваю описание встречи с ним. Я боюсь… Дорогой дневник. Я думаю, а что такое ЛЮБОВЬ? Вот мне почти 28 лет. Сколько себя помню, я, как все, нормальные девочки, мечтала о любви. Такой… настоящей. У моей мамы есть любимый чешский фильм –”Три орешка для Золушки”. Сказка возраста моей мамы, наверное. Сколько себя помню, в семье была традиция: первого января часов в пять вечера, папа дремал, а мы трое – мама, Алина и я, тесно прижавшись друг к другу, с трепетом ожидали чуда. Красивая и милая актриса в роли Золушки, девушка с характером, и совсем не жертва, как в классической сказке, встречает своего принца. И на белых конях их уносит по заснеженному полю потрясающая песня в исполнении Карела Готта. Главная мелодия фильма делала нас счастливыми. Я видела, как мама прятала от нас слезы. В душе каждой девочки, девушки и женщины живет мечта о настоящей любви. Я влюблялась много раз. Еще больше я разочаровывалась. Иногда темными одинокими ночами, вглядываясь в ночное небо и ища там свою звезду я спрашивала себя, может я наивный романтик? Может я просто глупа? Поэты, музыканты, киношники – все они манипуляторы и торгаши тем, чего не существует– любовью. Ведь все истории, которые нам продают заканчиваются свадьбой. А дальше? Почему нет фильмов или романов размером с “Война и Мир” о счастливой семейной жизни? Это своеобразный душевный ананизм – искать пресловутую любовь. Я уверена в этом. Что я ждала от своих прошлых отношений? Спасение от одиночества, общность интересов, развлечения, хороший секс – как спорт. Но это все не про любовь, образ который нам навязали, глупым девочкам в детстве. Вот я специально включила сейчас песню из маминого фильма про выдуманную любовь и у меня опять защипало в носу. Понедельник. Дорогой дневник. Мне все же придется попробовать тебе рассказать. Я все откладывала и вспоминала фильм о Золушке и принце на белом коне. А знаешь почему?