12. Сомневающийся в себе родитель демонстрирует девочке непринятие собственного Я и ждет, что дочка проявит сострадание и жалость. 13. Непринятие поведения ребенка и формирование чувства вины. «Ты хочешь меня на тот свет отправить?», «Ты меня в могилу отправишь», «Ты убиваешь меня своим поведением». 14. Формирование состояния «Я плохая». «Мне стыдно за тебя, ты грязнуля, жадина, трусиха, невоспитанная девчонка, непоседа, глупая, и так далее». 15. Сверхопекающее поведение родителей, формирующее в девочке беспомощность и полную зависимость от другого человека. Ограничения в проявлении самостоятельности и пресечение попыток быть ответственной за свое жизнеобеспечение. 16. Прилюдное обесценивание чувств и эмоций девочки. Напоминание о провинностях и плохом поведении. «Плачь, пусть на тебя посмотрят». 17. Навязывание девочке обобщенных установок. «Вечно ты…», «Ты никогда…», «Ты постоянно…», «Ты каждый раз…», «Ты все время…» и так далее. 18. Постоянная критика и сравнение с другими детьми не в пользу дочери. 19. Формирование в семье сиблинговой конкуренции и вражды. 20. Приобщение девочки к долженствованиям родителей, у которых составлен целый свод правил и принципов, нарушение которых карается лишением любви, эмоций и внимания. 21. Обесценивание своего супруга или супруги в присутствии девочки. Сарказм, шутки, высмеивание своего партнера при девочке. 22. Отсутствие похвалы, добрых слов при явном преимуществе строгости и наказаний. 23. Эмоциональная недоступность родителей. Скупость в проявлении любви, нежности, ласки и заботы. 24. Преждевременная передача ответственности за младших детей в семье старшей дочери. Формирование обязанностей, не соответствующих психологическому и биологическому возрасту девочки. 25. Возложение на девочку надежд и ожиданий родителей, которые она непременно должна осуществить как знак подтверждения любви и уважения. 26. Постоянное уклонение родителей от данных девочке обещаний. Ложь и лицемерие. 27. Формирование у девочки деструктивных установок о доверии и близких отношениях. «Мужчинам доверять нельзя», «Ты должна рассчитывать только на себя». 28. Постоянное спихивание дочери близким родственникам, знакомым и друзьям. Длительное ожидание возвращения родителей. Конечно, я не мог не затронуть тему детского газлайтинга как одного из самых распространенных видов эмоционально-психологического насилия над девочками в семье. Газлайтинг – это психологический термин, используемый для описания состояния жертвы, которой внушается и навязывается, что она ненормальная, сумасшедшая, ошибается в своих чувствах и эмоциях. Задача насильника внушить жертве, что все происходящее в ее жизни – это выдумка и иллюзия. Другими словами, кажущуюся действительность. Газлайтинг очень опасный вид насилия даже для осознанного взрослого человека. Если говорить о маленькой девочке – это безжалостное убийство в особо извращенной форме. Вопиющая форма жестокого и бесчеловечного отношения к девочке незаметна самому родителю (за исключением случаев, где психически неуравновешенный родитель осознанно причиняет вред ребенку и удовлетворяет свои садистские потребности) и даже окружению. Я называю детский газлайтинг «Убийством по Любви». Почему газлайтинг так опасен для маленькой девочки? С момента рождения между ребенком и родителями формируется очень сильная эмоциональная, чувственная, энергетическая и психологическая связь. Так как девочка полностью зависима от взрослых и ее самоидентификация не может осуществляться самостоятельно, малышка знакомится с частями своей личности через общение с родителями. Именно по этой причине девочка, без каких-либо подозрений, слепо следует за тем форматом отношений, который навязывают мама и папа. Я уже упоминал, что девочки отождествляют и обнаруживают свою идентичность в разных ролях и состояниях. В случае с газлайтингом отождествление и идентичность основаны на установках: «Может, я и правда ненормальная», «Со мной что-то не так», «Я не такая, как все», «Я больная». Давайте посмотрим, как газлайтинг бессознательно проявляется в поведении родителей, а позже разберем вполне осознанное применение актов насилия. Для примера я хочу взять обычную ситуацию, которая наверняка была и в вашей жизни. Маленькая девочка бегает по квартире и играет с любимой куклой. Пока она веселая и жизнерадостная, на нее не обращают внимания. И вот она падает и ударяется головой о дверной косяк. Крик, слезы, физическая боль. На крик девочки сбегается вся семья. Родители переживают за ребенка и хотят помочь малышке как можно скорее успокоиться. Папа начинает отвлекать девочку и корчит смешные рожицы. Мама показывает девочке свой телефон и пытается переключить внимание от ощущений девочки на какие-то внешние детали. Дедушка достает из кармана яркую конфету. Все это представление вроде кажется совершенно безобидным. Но это только кажущаяся видимость. На самом деле девочка не осознала свои собственные эмоции и не идентифицировала их с телесными ощущениями. Ей больно, но мама отвлекают ее от боли. Ей грустно, но папа пытается развеселить ее, а дедушка предлагает конфетку. Если подобное поведение родителей станет нормой, девочка скорректирует деструктивные стратегии. Высока вероятность алекситимии. Представьте, что девочка выросла и оказалась в отношениях с мужчиной, который обижает ее своим поведением. Испытывая боль любого характера (от душевной до физической), уже взрослая женщина не сможет прочувствовать свои ощущения в теле, распознать свои эмоции. Она будет переключаться на внешнее содержание происходящего: «Почему он меня толкнул?», «Почему он меня унизил?». Как я уже говорил ранее, женщины с алекситимией удаляют чувства из своей жизни и заменяют их размышлениями. Такие женщины чаще других попадают в отношения с абьюзерами и лицами, склонными к причинению какого-либо насилия. Для того чтобы чувствовать себя живой, такой женщине необходимы яркие ощущения мазохистического характера. Причина в том, что она научилась привлекать к себе внимание через боль. Она страдает, и к ней проявляют нежность и ласку, возможно, заботу и любовь. В обычном состоянии ее не замечают. Постепенно такая женщина обнаруживает массу выгод быть жертвой и зависает в этом состоянии на всю жизнь. Многие дети, чьи родители не уделяют им достаточно внимания, нежности, любви и ласки, начинают использовать собственную болезнь как средство для получения недостающих позитивных эмоций и чувств. Шансы здоровой девочки быть с родителями в эмоционально-чувственной близости ничтожно малы в сравнении с болеющей дочерью. Заболела? Родители подойдут лишний раз, обнимут, посидят рядом, спросят о самочувствии, купят чего-нибудь вкусного, подарят игрушку, включат любимый мультфильм. Конечно, бывает и обратное, когда родитель начинает наказывать дочь за то, что она заболела, что стала причиной неудобств и измененных планов. Осознав, что для привлечения внимания тактика «мне плохо» не эффективна, девочка примет решение привлекать к себе внимание через стратегию «я плохая». Приведу такой пример. В обычной жизни родители не замечают девочку, не общаются с ней, не разговаривают по душам. Чтобы не сойти с ума, девочка вытесняет свою потребность в близости с родителем и бессознательно выбирает стратегию, где она связывается с дурными компаниями, скатывается в учебе, попадает в полицию, ворует, меняет имидж, перекрашивая волосы в розовый или другой цвет, прокалывает все, что можно проколоть на своем теле, и так далее. Такие изменения не могут не привлечь внимание родителей к девочке. И, о боже, они начинают разговаривать с ней. Да, эти разговоры не очень позитивны и, скорее всего, наполнены претензиями, возмущением и недовольством, но главное – есть контакт, который девочка считывает как признание в любви. Каждый раз, пытаясь наставить свою доченьку на путь истинный, родители сообщают своему чаду: «Мы любим тебя и хотим как лучше». Девочка, в свою очередь, может возмущаться и показывать свое недовольство такому общению с родителями, но бессознательно будет находить эти разговоры питательными для своей психики. Измениться, отреагировав на просьбы родителей и стать такой, как прежде, значит вновь уйти в недостаток внимания и пустоту. Выгоднее придерживаться стратегии «я плохая», так девочка чувствует, что в ней нуждаются. Круто получается, не правда ли? И это все – результат безобидных попыток родителей помочь девочке отвлечься от произошедшей с ней ситуации. Вы, конечно, можете возразить: «Что нам теперь, не утешать ребенка?» Еще как утешать, но не переключать внимание на внешние факторы. Просто разделите с девочкой ее состояние: «Я знаю, что тебе больно, родная моя. Мы рядом. Сейчас все пройдет и не будет так сильно болеть». Обнимайте, целуйте и будьте в моменте с девочкой. Ниже вы прочитаете небольшие отрывки-истории женщин, которые во время терапии вспоминали свое состояние, когда были маленькими девочками. Ирина: Моя мама была очень непредсказуема. Например, она пообещает, сходить со мной в парк к фонтану, а потом в кафе поесть мороженое, при условии, что я наведу порядок в комнате. Я выполняю ее требование, а она делает вид, что ничего подобного не говорила, либо начинает подсовывать еще какие-то дела, и преподносит их так, словно о них мы тоже договаривались заранее. Все это приводило к тому, что я начинала плакать, нервничать и доказывать, что все было иначе и она меня обманывает. Мама либо успокаивалась, и мы шли в парк, хотя выглядело это как одолжение, либо наказывала меня за мой гонор, и мы оставались дома. Врать и выкручиваться – это одна из излюбленных тактик родителя-газлайтера. Внушить ребенку, что ничего подобного не было и он все придумал. Либо, как в примере выше, добавлять что-то новое к уже существующей информации. Сейчас Ирина взрослая женщина. Каждый раз, когда муж Ирины обращается к ней с просьбой что-то сделать, у Ирины появляется сильное раздражение, и она оттягивает выполнение просьбы мужа до последнего. Это часто приводит к конфликтам, а они необходимы Ирине, чтобы убедиться в том, что просьба супруга действительно важна для него. Пока нет скандала и муж не предъявляет претензий, Ирина относится к его просьбе несерьезно. В детстве она часто выполняла просьбы мамы, а мама каждый раз обесценивала действия дочери и свою просьбу, показывая Ирине, что то, о чем она просила, не так важно и значимо для нее. Стоит супругу повысить голос, и Ирина сразу понимает: «Просьба действительно важна для мужа». Вероника: Любая моя попытка проявить себя сопровождалась комментарием родителей: «Решай сама, мы тебя предупредили». Они не давали мне поддержку и не говорили, что у меня все получится. Наоборот, все мои желания и идеи выставлялись ерундой. Даже когда я была еще совсем ребенком, лет 5, мама все время тревожилась. Туда не иди, здесь не стой, это не трогай. Ну а я что, как любой любопытный ребенок, везде лезла. Упаду или ударюсь и слышу: «Я тебя предупреждала, вот и терпи, молчи, получай». Мама начинала нервничать и отходила в сторону. В настоящем времени у взрослой Вероники масса проблем и комплексов. Она очень долго принимает решения и сомневается в своем успехе. Держит в себе свои тревожные мысли и очень недоверчива в отношениях с мужчинами. Вероника была замужем, но развелась из-за того, что ее супруг был игроманом и проигрывал деньги и имущество. Помните, как мама Вероники реагировала, когда девочка падала или ударялась? «Я тебя предупреждала, вот и терпи, молчи, получай. Мама начинала нервничать и отходила в сторону». Как говорит сама Вероника, когда мама злилась и отходила в сторону, ей казалось, что мама стесняется ее. В браке с игроманом Вероника все время извинялась перед своими родителями, родителями мужа, друзьями и родственниками за его поведение. Он брал в долг и не отдавал. После каждого проигрыша супруг умолял Веронику помочь ему справиться с этой зависимостью. Посмотрите, какую бессознательную стратегию она выбрала в общении с мужем. Когда муж просил ее о помощи, срабатывала проекция Вероники, и она узнавала в супруге маленькую себя и начинала его спасать. Ведь в детстве она очень нуждалась в поддержке, а мама бросала ее. С другой стороны, Вероника отождествила себя с собственной мамой, которая бросала ее, словно стыдилась. Присвоенное от мамы чувство стыда побуждало Веронику бегать с извинениями за поведение мужа. Девочки, выросшие под влиянием газлайтинга, превращаются в женщин, которые постоянно сомневаются в своих состояниях. Им может казаться, что они излишне чувствительны и часто накручивают себя там, где это вообще неуместно. Обвиняют себя в слишком болезненном восприятии информации. Чувство вины подталкивает таких женщин извиняться без повода, чтобы просто перестраховаться. Они очень часто задают вопросы из разряда: «Я тебя чем-то обидела?», «Ты правда не обиделась на меня?». Тревожность заставляет таких выросших девочек жить в постоянном подозрении, что что-то не так. Только понять они не могут, что именно. Однажды научившись врать себе и забивать на свои чувства и эмоции, став взрослыми, они встречают мужчин, с которыми не могут быть счастливы. Видя недостойные поступки мужчины, они будут оправдывать его поведение и делать вид, что все хорошо. Ведь они так часто допускают мысль о том, что могут быть не правы. Если они покажут свои истинные эмоции, может начаться конфликт, поэтому лучше промолчать и обмануть и себя, и обидчика, сделав вид, что все нормально. Таким женщинам сложно поверить в то, что их действительно любят и что они достойны своего партнера. Что их ценят как работника или подругу. Они находят массу способов убедиться в своей значимости. Обычно эти способы имеют невротическую и деструктивную основу, которая причиняет боль самой женщине и вредит окружению. Каждый день сотни миллионов маленьких девочек подвергаются газлайтингу. Они говорят: «Мне больно», а им отвечают: «Не придумывай, это не больно». Там, где испытывают ужас и страх, слышат, что бояться нечего. Мария: За все время, что я прожила с мамой в детстве, она ни разу не дала мне возможности хоть что-то сказать в свое оправдание. Как только я пыталась что-то сказать, мама закрывала уши и говорила: «Я тебя не слышу», или могла начать песни напевать. Если я пыталась разговаривать с папой, он говорил, чтобы мы сами разбирались в своих девичьих делах и его не вмешивали. Ульяна: В нашей семье каждый был сам за себя. Если кто-то не успел к столу, он мог остаться без еды. Мама приготовит пирожки или пирог, я не успею даже попробовать, как папа с братом все съедят. Мне было так обидно. В ответ на претензии и слезы оба родителя могли отшутиться: «В большой семье клювом не щелкают». Наталья: Каждое лето мы всей семьей ездили на дачу. Дача – это просто земельный участок в шесть соток. Там не было дома и даже деревьев, под которые можно было спрятаться от жары или дождя. Зато были картошка, редиска и другая растительность. На любые наши попытки возразить и не поехать с родителями, мы с сестрой слышали: «Нам тоже не нравится, и что теперь, не ехать?», «Кому сейчас легко?», «А зимой кто будет компот выпрашивать?». Из своей собственной практики я могу точно сказать, что девочки, подвергавшиеся эмоционально-психологическому насилию, чаще других попадают в трудные жизненные ситуации. В первую очередь при попытках построить счастливые отношения с мужчиной. Кроме того, пострадать может абсолютно любая сфера, где необходима полная включенность уже зрелой, самоидентифицированной и аутентичной женщины. Эти девочки, девушки и женщины проживают жизнь с глубокими разрушающими чувствами и эмоциями. Чувство вины, страх, ненависть, равнодушие, обида, отстраненность, агрессия – все описанное может впитать в себя девочка, выросшая в семье, где ее эмоционально-психологические границы были стерты. Вывод можно сделать один. Эмоционально-психологическое насилие начинается там, где сами родители измотаны, раздражены и разочарованы своей собственной жизнью. Только ответственность за неудовлетворенность взрослого приходится нести маленькой девочке. Именно по этой причине задача каждого взрослого реализовать себя: как родитель, как женщина (мужчина), жена (муж), профессионал своего дела, личность и человек. Как сказал К.Г. Юнг: «Ничто не давит на жизнь детей так сильно, как нереализованная жизнь родителей». Да, нереализованные родители – это пагубная среда для девочки, девушки и женщины. Невозможно стать счастливой и полноценной личностью, если влияние среды токсично! Противно читать и слышать заезженные фразы вроде: «Дети – цветы жизни!» Тогда почему мы, взрослые, топчем их, как сорняки? Удобряйте своих девочек заботой и вниманием. Поливайте любовью их жаждущие сердца. Интеллектуальные границы девочки Давайте разберемся, что такое интеллектуальные границы девочки и посмотрим, из чего они состоят. Защищенные интеллектуальные границы подразумевают уважение к знаниям, мнению, мыслям, словам, взглядам, поступкам и действиям девочки. К сожалению, многие родители уверены в том, что маленький ребенок не должен иметь собственной точки зрения, а наоборот – обязан слепо ориентироваться исключительно на взрослых. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что абсолютно любой здравомыслящий родитель желает, чтобы его ребенок вырос интеллектуально развитым и способным. Кто-то рассчитывает на генетику семьи и гениальность некоторых из ее представителей. Другие все же верят в процесс научения и формирования интеллекта девочки за счет получаемых знаний по мере развития и роста. Я, конечно, допускаю важность генетики, при этом не исключая, не занижая эффективности научения. И все же, кроме всемирно известных способов формирования интеллекта девочки, существует один, бесспорно, лучший. Это любовь родителей! Любящие родители освобождают девочку от ответственности за их счастье и позволяют ей расти и развиваться в своем ритме, не замедляя и не ускоряя процесс ее развития. Да, интеллектуальное развитие напрямую связано с сознанием и мышлением ребенка. Но утверждать, что поступающий объем даже самой качественной информации сформирует развитый интеллект ребенка, мы не можем. Эмоциональное состояние девочки, а также ее физическое самочувствие первичны, нежели сама информация. Если эмоционально-психологические границы девочки защищены, она с легкостью, интересом и азартом будет усваивать то, что сформирует в ней гармоничную личность, готовую адаптироваться к любым жизненным ситуациям и условиям. Интеллектуальное развитие малышки начинается уже в период внутриутробного развития и созревания. А это значит, что любящие друг друга родители еще до встречи со своим чадом могут закладывать зрелый фундамент для интеллектуального развития своей дочери. Важно понимать, что, пока девочка находится в утробе матери, любой эмоциональный фон, влияющий на маму, влияет и на девочку. Существует масса способов начать интеллектуальное развитие девочки внутриутробно. Цветотерапия, прослушивание классической музыки, общение с малышкой, тактильное воздействие на живот, физическая активность мамы (если нет противопоказаний наблюдающего врача), ну, и конечно, духовно-эмоциональное обогащение беременной женщины через ее развитие, общение с мужчиной и социальное взаимодействие. Не будет лишним напомнить, что вредный образ жизни родителей, безусловно, скажется на интеллекте девочки. Если мама во время беременности употребляет алкоголь, наркотики, курит, без рекомендации врача занимается лекарственным самолечением, часто болеет – это скажется на интеллекте малышки в детстве и в будущем. Именно по этой причине можно уверенно говорить о том, что и социальный уровень семьи также очень важен для формирования интеллекта девочки. Под социальным уровнем я подразумеваю поведенческие и адаптивные характеристики в семье, обществе и в воспитании ребенка. Сюда же можно смело отнести личностные характеристики родителей и их интеллектуальное развитие. Безусловно, социальный уровень имеет так называемую подвижную форму и способен изменяться за счет перемен в лучшую или худшую сторону. В результате девочка становится безвольным впитывающим элементом, а основным транслирующим органом – родители. Мама и папа развиваются, повышают качество своих поведенческих и адаптивных процессов, и девочка развивает свой интеллект. Если родители деградируют, судьба девочки непредсказуема. Дай бог если девочка окажется одной из тех, кто несет в себе генетически заложенные механизмы психологической защиты, а также предрасположенность к гениальности от предков. Но это очень редкий случай. Один на миллион. Итак, малышка появилась на свет, и перед родителями возникает непростая задача. Обеспечить безопасное формирование интеллекта и интеллектуальных границ девочки, оказывая содействие и поддержку на всех этапах ее развития. Да, самая активная фаза формирования интеллекта придется на период от двух до восьми лет, но уже на самом раннем этапе девочка начинает развиваться через физическую активность. Так как процессы мышления напрямую связаны с двигательной активностью девочки, задача родителей – находиться в тесной тактильной связи с малышкой. Далее, по мере взросления, родители просто обязаны обеспечить ребенка условиями, где девочка может активно ползать, карабкаться, преодолевать препятствия, проявлять усердие и силу. Все это поспособствует интеллектуальному развитию мозга. Почему вопрос интеллектуальных границ столь важен для девочки, девушки и женщины? Если интеллект сформировался по принципу «я имею право проявлять себя так, как думаю и чувствую», тогда уже у взрослой женщины появляется прочное основание использовать собственное интеллектуальное развитие как один из эффективных поставщиков гормонов радости и счастья. Для такой женщины самоактуализация дается в радость и наслаждение. Конечно, самоактуализация подразумевает самовыражение, самопознание и самореализацию. Там, где есть самовыражение, присутствует активная стадия стремления к выявлению и развитию своих качеств, талантов и возможностей. Да, дедушка Фрейд был иного мнения и считал, что поведением человека движут биологические силы. Где-то частично я соглашусь с ним, но только не относительно интеллектуальной составляющей человека.