4. Избавление от вины Иногда ребенку бывает нужно, чтобы его наказали для того, чтобы он острее почувствовал свою вину. Шестилетняя Сара пожадничала и не разрешила подруге поиграть с ее куклой. Мать Сары, занятая домашними делами, не сдержалась и сказала ей, что она «жадная и эгоистичная». Позже мать поняла, что она была не права. Прежде всего, в шесть лет трудно быть щедрым в некоторых случаях. С каждым часом девочка становилась все более расстроенной и капризной, и наконец у нее началась истерика. Позже ее мать рассказала мне: «У меня было ощущение, что я заставила Сару чувствовать себя вдвое хуже, ей и самой было стыдно, что она такая жадная. Выглядело так, как будто она хотела, чтобы ее наказали, чтобы она могла перестать чувствовать себя виноватой. А я объявила ей, что не расскажу ей перед сном сказку. Она поворчала, но я заметила, что она словно почувствовала облегчение. Это было справедливой “епитимьей”, и инцидент был исчерпан». 5. Возможность самостоятельно принимать решения Пример родителей и разумные внешние ограничения помогают ребенку в развитии у него внутреннего контроля за своим поведением. Но ничто так не поможет ему, как собственный опыт. Родители должны достаточно доверять ребенку, позволять ему совершать некоторые ошибки, извлекая из них уроки. Это относится и к сыну, который опрометчиво расходует весь недельный запас карманных денег на ненужную игрушку, и к дочери, которая понимает, что плохо чувствует себя днем, потому что утром не позавтракала. Право на ошибку – одна из существенных сторон воспитания, потому что ошибки – лучший источник познания. Все мы хотим защитить наших детей от неприятностей, но следует помнить, что даже серьезные проблемы могут быть решены самостоятельно и быть шагом на пути к взрослению. Мы не должны держать детей под стеклянным колпаком; рано или поздно они должны попробовать собственные силы. Если ты выбираешь тот или иной летний лагерь только потому, что туда едет приятель; списываешь на контрольной вместо того, чтобы готовиться к ней, – эти действия влекут за собой естественные последствия, и пока ты не испытаешь их на себе, ты не обретешь нужного опыта. Уметь отпустить натянутые поводья очень важно для родителей. Мы должны предоставить ребенку как можно больше самостоятельности, оставаясь рядом, чтобы помочь ему, если он столкнется с трудностями. 6. Удерживать равновесие между личными потребностями и потребностями коллектива Одна из важных проблем, с которой столкнулось человечество, – как реализовать неповторимость каждого человека. Это определяет и сущность роли родителей: помочь ребенку максимально развить заложенные в нем способности, но не за счет других. Современный психолог-гуманист доктор Абрахам Маслоу предположил, что самоактуализация каждого индивида обогащает все общество в целом. Другими словами, чем больше смысла обнаруживает человек в собственной жизни, тем более он способен жить в гармонии с другими. Когда вы воспитываете детей, недостаточно, чтобы они усвоили запреты, недостаточно говорить им: «Тебе нельзя бить других, потому что они могут дать сдачи». Если мы стремимся к тому, чтобы каждый человек жил лучше, воспитание должно выйти за рамки обучения тому, что «можно» и «нельзя» делать, когда живешь в обществе. Потребности каждого конкретного ребенка имеют первостепенное значение. Мы не балуем его, а помогаем ему стать личностью, которая достигнет всего, что хочет и что может достичь. Конни, одаренной девочке, было очень скучно учиться в первом классе. У нее была мягкая, медлительная учительница, которая боялась позволить детям работать самостоятельно. Вынужденная ожидать, пока другие ее догонят, Конни стала непослушной и изворотливой. Она старалась улизнуть в библиотеку вместо того, чтобы идти на урок музыки; шепталась и хихикала, когда другие дети пытались сосредоточиться. В конце концов ее родителей пригласили на беседу в школу. Они попросили, чтобы Конни перевели в другой класс или позволили выполнять специальные, более сложные задания. Конни прошла тестирование, и было признано, что она может выполнять задания для второго класса. В порядке эксперимента ее перевели во второй класс, и она изменилась на глазах. Получив специальное домашнее задание изучать загрязнение воды, Конни ходила с отцом во время выходных наблюдать за наиболее загрязненными участками реки, а позже сделала интересное сообщение в классе. Она хорошо ладила с другими детьми, и у нее больше не было проблем с поведением. Самоактуализирующийся ребенок, занятый своим делом, достаточно хорошо относится к себе, а потому хорошо относится к другим. Основное различие между представлениями о воспитании сегодня и сто лет назад состоит в понимании человеческой природы. Наши предки полагали, что зло надо выбивать из ребенка; считали, что единственный способ заставить ребенка вести себя нужным образом – это заставить его бояться, возбудить у него страх. Сегодня мы придерживаемся другой точки зрения, понимая, что у людей есть примитивные инстинкты, которые толкают их на разрушительные поступки, но, кроме этого, у них есть способность к состраданию, милосердию, мужеству, щедрости и самоотверженности. Более того, мы узнали, что лучший способ усилить эти положительные качества личности – это как можно лучше поощрять ее самореализацию. Чем больше делают родители для удовлетворения подлинных потребностей ребенка, чутко и нежно заботясь о нем, тем больше они будут поощрять развитие в нем всего самого лучшего. У такого рода воспитания нет рецептов, каждая ситуация обладает своими особенностями. Просто-напросто вы должны поверить в себя как в человека. Чем больше вы уважаете себя, тем больше становитесь способны передать этот бесценный дар своему ребенку. Уметь сказать детям решительное «нет» Однажды я стояла в очереди в супермаркете за женщиной с двумя детьми. Ее тележка была нагружена до краев продуктами, многие из которых, как я видела, брали с полок дети: печенье, хрустящий картофель, сладкие булочки. В какой-то момент мать попыталась положить несколько банок с грейпфрутовым соком в корзину, но мальчики запротестовали, и она заменила их бутылками с лимонадом. Конечно, некоторые продукты с полок взяла она сама: котлеты, сосиски и молоко. Но было видно, что основными покупателями были ребятишки, а мать старалась доставить им удовольствие и разбудить их аппетит. Сегодня немало данных свидетельствуют о том, что, несмотря на то что мы и наши дети едим много, мы вполне можем страдать от недоедания. Со всех сторон мы слышим, что каждый из нас «есть то, что он ест», что если дети будут продолжать кушать очищенный сахар в таких же количествах, то к 35 годам у них не останется ни одного зуба. И тем не менее большинство из нас позволяют есть сладости в неограниченном количестве. Почему мы так поступаем? Почему нам так трудно решительно и бесповоротно сказать «нет» ребенку, когда это необходимо? Слишком многие из нас не могут устоять перед любящим существом, быть для него иногда знающими, строгими и требовательными взрослыми, и часто мы действуем трусливо и слабовольно. Не боимся ли мы сегодня детей? Вполне возможно, это так. Когда я наблюдала родителей, дезертировавших из тех областей воспитания, в которых они с очевидностью должны были нести ответственность, у меня возникало ощущение, что они делают это, потому что не могут понять, что детям лучше запретить то, что вредно для их развития и роста, чем идти у них на поводу, зная заведомо, что делать этого не надо. По мере того как мы начинаем понимать, в чем состоят реальные и подлинные потребности наших детей, мы теряемся оттого, что не знаем, как их удовлетворить. Вместо того чтобы реагировать на них с пониманием, мы идем на все, чтобы избежать ссоры и протеста. Мне всегда казалось, что главный смысл того, что родители находятся рядом с детьми, заключен в том, чтобы удержать их от поступков, которые они не должны совершать, и поскольку ни один ребенок, находясь в здравом уме, не отступится от своих требований, родителям приходится запретами вызывать на себя гнев. Нет ничего другого, к чему бы это относилось в большей степени, чем телевизор. Он превратился в козла отпущения, отвечающего за все: от насилия на улицах до скуки на занятиях в школах. Действительно, телевизор обладает достаточной силой, чтобы заставить нас принимать необдуманные решения и развивать дурные привычки у наших детей, но мы склонны слишком часто недооценивать, что эту машину можно выключить легким движением руки; детям можно не разрешить смотреть те программы, которые родители считают безвкусными, возбуждающими, ничего не дающими для расширения кругозора детей. Я всегда отстаивала меньшую авторитарность со стороны взрослых, сейчас же я хочу посоветовать родителям научиться решительно и бесповоротно говорить детям «нет» – когда это требуется. Неспособность со стороны родителей к решительным и ответственным действиям в вопросах ухода и питания детей, вероятно, состоит из двух основных моментов. В XX веке мы пережили величайшую революцию в отношениях между отцами и детьми. Это вызвало спор, каких родителей следует считать разумными и понимающими. Проявляя чуткость и заботу о детях, мы слишком часто перегибаем палку и не выражаем твердые требования и ограничения к ним даже в тех случаях, когда это необходимо для успешного физического и психического развития. Всем нам требуется произвести некоторую переоценку ценностей. Это замечательно, что сегодняшние дети меньше боятся своих родителей и учителей. Но плохо то, что родители сегодня все реже говорят детям «нет», боясь огорчить их. А дети хотят, чтобы мы вели себя как взрослые, которые будут любить и помогать им, даже тогда, когда они дуются, топают ногами или кричат. Они не могут научиться управлять собой, если ими не руководят и особенно если старшие не подают им пример своим поведением. Это не означает, что мы должны вернуться к таким отношениям, когда дети должны вести себя так, чтобы не мешать родителям, или к таким, когда родители предстают как деспоты, не видящие в ребенке человека. Это не означает, что надо говорить «нет» без обсуждения, без объяснения и подлинного понимания обиды и гнева ребенка. Это не означает, что ребенка следует отлупить, когда он хандрит, предупреждает и угрожает, что он «просто умрет», если ему не разрешат смотреть телевизор столько, сколько ему захочется, или есть без конца сладости. Не следует впадать в крайности, полностью отказываясь от прав, предоставленных родителям в воспитании детей, становясь злыми и бессердечными. Мы должны проявить терпимость по отношению к ребенку, объяснить, почему не разрешаем ему делать то или это, иногда уступить ему, а иногда просто пойти на компромисс. «Я знаю, что сейчас ты на меня дуешься, но я не могу позволить делать это, поскольку это вредно для твоего здоровья». Другим, столь же действенным ответом может быть такой: «Я думаю, что эта телевизионная программа выражает довольно мерзкий взгляд на человека, но я разрешу тебе ее смотреть (и я буду смотреть ее вместе с тобой), а потом мы поговорим о том, что мне в ней не нравится». Или: «Да, ты можешь купить эти нелепые сине-красные тапочки на деньги, которые бабушка прислала тебе, потому что весь ваш класс в них ходит, но ты не сможешь носить их все время. В холодные дни ты будешь надевать зимние ботинки». Моей подруге, в одиночку воспитывающей двух дочерей-подростков, похоже, удается удерживать равновесие между «да» и «нет» воспитания с большой решительностью и мудростью. В этой семье не покупают и никогда не держат в доме всякой чепухи, перебивающей аппетит, – но раз в неделю она с дочерьми обедают вне дома, и девочки могут выбирать ресторан и есть то, что им хочется. Им разрешено тратить карманные деньги по своему усмотрению, но предполагается, что они будут откладывать половину из того, что они зарабатывают, работая нянями. В особых случаях мать проявляет большую гибкость в отношении времени, когда они могут возвращаться домой из гостей в выходные. Однако когда одна из дочерей задержалась до трех утра, не позвонив, ей пришлось оставаться дома в течение трех недель. То, что ее дочери знают без тени сомнения, так это то, что мать за них отвечает, очень их любит и что она сознает, что они нуждаются в возможностях для все большего самоопределения по мере того, как они растут, – но это зависит от того, насколько они будут демонстрировать свой здравый смысл и владение собой. Самое главное, она старалась изо всех сил быть отличной ролевой моделью – человеком, который рассудителен, дисциплинирован, не хочет, чтобы его жизнь подчинялась телевидению, рекламе, доступным вещам, в которых нет необходимости, или давлению установок, разделяемых другими людьми. Она готова обсуждать любые проблемы и старается быть разумной и справедливой, но она никогда не забывает, кем она прежде всего является – матерью. Похоже, что ее дочери расцветают при этом ее тщательно продуманном балансе между любящей добротой и строгой дисциплиной. Много лет назад моей подруге, социальному работнику, пришлось работать с группировкой девочек-подростков в районе, населенном беднотой. Это был период больших общественных беспорядков и оправданной агрессии со стороны молодых людей, попавших в мир, где родители отсутствуют или пренебрегают своими обязанностями, где жильем являются трущобы, приличные развлечения отсутствуют, а образование не может решить их проблем. Она очень старалась заслужить доверие девочек, и поначалу она считала необходимым изменить свое поведение так, чтобы от них не отличаться. Она научилась пользоваться их сочным и зачастую полным непристойностей языком, она прониклась их отношением к «врагам», она приняла без обсуждения их уличную мораль в отношении воровства, драк и неразборчивости в половых связях. Но по мере того как проходили недели и месяцы, она чувствовала себя все более и более беспомощной и потерявшей всякую надежду. Однажды днем она попросила лидера группировки, чтобы та проводила ее домой. Она попросила ее о помощи, признавшись, что чувствует, что терпит неудачу. Она сказала: «Я действительно пыталась понять, что вы чувствуете, и я очень надеялась, что стану вам другом, что вы полюбите меня и станете мне доверять. Но я чувствую, что у меня ничего не вышло – не можешь ли ты сказать, почему?» Девочка затихла и задумалась, наконец она сказала: «Беда в том, что вы пытались больше походить на нас, вместо того чтобы помочь нам стать больше похожими на вас». Она поняла. Что больше всего нужно было девочкам, так это чтобы она вела себя как взрослый человек, и они видели, что она может помочь им изменить свое поведение и установки. Им нужно было знать, что она не боится их. В следующие несколько месяцев она медленно, но верно начала предъявлять требования и устанавливать ограничения. Она говорила то, что думала, и предлагала группе рассмотреть возможные альтернативы. Она поддерживала и одобряла то, что было приемлемым, и проявляла гнев и разочарование, когда считала это нужным. К концу второго года напряженной работы прогулы среди членов группировки сократились на 75 % и половина из девочек стали подрабатывать в свободное время. Эти подростки изголодались по родителям, а не по товарищам. Хорошо, если наши дети будут относиться к нам как к друзьям. В то же время нельзя, чтобы они стали панибратскими, чтобы мы утеряли то главное качество, которое отличает нас от детей, – зрелость в отношениях с людьми. Как воспитать у ребенка чувство ответственности «Мне хотелось бы, чтобы вы посоветовали, как научить ребенка быть ответственным», – просят меня в письмах и разговорах родители. «Дети все время находят благовидный предлог, чтобы не вытирать посуду или не убирать постель», – нередко жалуются они. Для того чтобы увидеть проявления чувства ответственности в широком смысле, достаточно пойти прогуляться по улицам или почитать газеты. Когда я гуляю, меня возмущают многие вещи, которые я вижу. Вот здесь, неподалеку от мусорного контейнера, валяются бумажки, стаканчики из-под мороженого и даже куски хлеба. А здесь, возле урны, разбросаны сигареты, автобусные и троллейбусные талончики и еще много всякого другого мусора. На стенах многих домов написаны самые различные слова и призывы. Везде, где бы мне ни пришлось побывать, на разных улицах, в разных районах города, меня оскорбляло наше коллективное равнодушие к окружающему миру. Чтение газет усиливает чувство моего отчаяния. В атомном реакторе обнаружены неисправности; сводка погоды заканчивается тревожной информацией о загрязнении атмосферы и т. д. На протяжении моей жизни смысл слова «ответственность» существенно изменился. Поэтому я очень хочу помочь понять его детям, это совершенно необходимо для выживания человечества. На первый взгляд может показаться, что споры о том, кому пойти в магазин, вынести мусор или убрать постель, не серьезны. На самом деле это не так. Формирование личности, умеющей отвечать за свои поступки, выражается не в том, сложит или нет ребенок свою пижаму, бросит или нет грязное полотенце в корзину, а в том, приучен ли он заботиться о себе и о других людях. Мы, и только мы, должны помочь ему понять ценность человеческой жизни и необходимость заботиться о других. С чего начать воспитание ответственности? Приучать надо с детства, с того момента, когда ребенок поймет, как много он значит для нас; когда он узнает, что каждый человек по-своему красив и неповторим. Человек не будет в будущем проявлять заботу о людях, если он сам в детстве не испытал ее. Это очень важно понять, прививая ребенку навыки ответственного отношения к делам и поступкам, которые он совершает. Очень важно, чтобы он ощущал себя нужным человеком, равноценным со всеми остальными членами семьи, имеющим право голоса, активно участвующим в ее жизни. Иногда родители проявляют нетерпение, когда сын или дочь долго убирает в комнате или заправляет постель, но не стоит торопиться, постепенно всё будет делаться куда быстрее. Доведя начатое до конца, малыш получает чувство удовлетворения, и у него крепнет уверенность в собственных силах. Пусть он поначалу допускает ошибки, но в процессе своей деятельности учится исправлять их. Неудачи – неотъемлемая часть детства, заложенная в самой природе взросления. Нормально просыпать муку на пол, когда ты учишься готовить; потратить свои сбережения на ерунду, когда ты учишься распоряжаться деньгами; быть недовольным результатами своей работы, когда первый раз оклеиваешь обоями свою комнату, и т. д. Правильно сформулировал это правило один малыш: «Я слишком маленький, чтобы все время помнить, что надо кормить собаку, но я достаточно взрослый, чтобы гладить ее и дать ей почувствовать, что мы ее любим». Если мы устанавливаем деспотические правила и требуем подчинения, мы упускаем великую возможность. Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребенок чувствует, что его уважают как личность, и знает, что окружающие нуждаются в нем. Если мы требуем от наших детей больше того, что они могут сделать, единственный вывод, к которому они в результате придут, – взрослые сильнее. Если же мы занижаем наши требования, мы лишаем их возможности почувствовать, что и они могут внести свой вклад в общий труд. Я не знаю лучшего способа установить равновесие между слишком малыми и слишком большими требованиями, чем семейный совет. Когда ребенку исполняется шесть или семь лет, он уже достаточно вырос, чтобы получить право на то, чтобы высказать свое мнение, достаточно сознателен, чтобы понять необходимость сотрудничества. Большинство детей жалуются на то, что их родители распределяют обязанности без учета их интересов. «Мне дают скучную работу, – сказала мне одна девятилетняя девочка, – каждый раз одно и то же, что я уже тысячу раз делала. А я бы хотела делать что-нибудь новое, потруднее». Двенадцатилетний подросток спрашивает: «Почему младшие должны выполнять всю черную работу?» Один десятилетний мальчик замечает: «Моя мать считает, что я ничего не могу, кроме как вынести мусор. Она не дает мне пользоваться стиральной машиной и не разрешает ездить в магазин на велосипеде. Я могу это делать. Мои родители ведут себя так, как будто я все еще совсем маленький». Дети нуждаются в том, чтобы родители поняли, что они растут и с каждым новым годом жизни у них прибавляются умения и навыки, которые позволяют им выполнять более сложную работу. Одна мать рассказывала мне: «Однажды сын заявил, что хочет покрасить кухню. Меня чуть удар не хватил, я знала, что он не сможет сделать это так хорошо, как я. Но ему было очень важно получить разрешение. Я научила его, как пользоваться валиком и отмываться от краски; чтобы было меньше грязи, накрыла газетами пол, он справился, правда, стены местами неровные, но кухня, безусловно, стала выглядеть чище. Каждый раз, когда я замечаю какой-то дефект в его работе, я вспоминаю, как он был горд, когда выполнил ее. Ощущение, что он внес реальный вклад в ремонт квартиры, гораздо важнее, чем те огрехи, которые, конечно, есть». Другая мать сообщила: «Дочь настояла на том, чтобы ей позволили после школы присматривать за двухлетним братишкой. Сначала я испугалась, но согласилась, когда она спросила: “Откуда вы знаете, что я этого не могу, если вы не даете мне попробовать?” Вопрос был поставлен справедливо. Однажды утром в субботу мы решились на то, чтобы оставить ее вдвоем с братишкой, а сами отправились за покупками. Когда мы вернулись, мальчуган сидел в кухне на полу, радостно стуча кастрюлями и сковородками, а дочь в это время с удовольствием делала уроки. Похоже, что чувство ответственности за новое дело сделало ее более взрослой». Один отец рассказывал мне: «Сначала меня обидела идея распределять обязанности. В конце концов, я хожу на работу каждый день и зарабатываю деньги – почему я должен еще что-то делать? Я был потрясен, обнаружив, что мои дети считают, что они тоже ходят каждый день на работу и что школа для них такая же “работа”. Это было понятно. Мы многое узнали друг о друге! Мы решили собирать совет каждую неделю и делать все домашние работы по очереди. Мы почувствовали большую близость, как если бы поняли, насколько нуждаемся друг в друге». Нам необходимо понять, что порядок не означает разное для людей и не меняется в зависимости от возраста. Родители могут считать, что сделают благое дело, если приучат ребенка выстраивать обувь по порядку, класть грязную одежду в бельевую корзину и складывать свое белье. Может быть, это и так, но вполне возможно, что а) он относится к тому типу людей, которые всегда хорошо себя чувствуют в атмосфере порядка, или б) он переживает период внутреннего смятения и его успокаивает, когда он немного упорядочивает внешний мир. Когда родители входят в комнату сына в полном шоке: там царит полный хаос, – это их ощущение, а не мальчика. Он знает, что самые ценные вещи: коллекция бабочек и марок, теннисная ракетка и мячик – лежат на верхней полке шкафа, и легко их находит. Ему удобно держать свои тапочки под кроватью, потому что он любит смотреть на них, когда сидит на полу. Ребенок, который на данном этапе озабочен тем, как лучше ударить по мячу, или расстроен тем, что его лучший друг поссорился с ним, вряд ли заметит и поднимет мокрое полотенце, лежащее на полу. Лучше не ссориться с ним из-за этого, а сказать: «Я знаю, тебя беспокоит завтрашняя контрольная по математике, так что я подниму твое полотенце и положу его в бельевую корзину». Наблюдая, как взрослые ведут себя по отношению к близким людям, дети стараются подражать им и оказывать заботу и внимание окружающим. Надо стремиться к достижению равновесия в отношениях с младшими, не допускать, чтобы оно нарушалось. Люди должны всегда значить больше, чем предметы, которыми они окружены. Одна мать рассказала мне следующую историю: «Однажды я кричала на сына, чтобы он убрал свою постель и навел порядок в комнате до того, как уйдет в школу. Я запретила ему выходить из дома, пока он не сделает все это, но когда я кончала мыть посуду после завтрака, он ушел в школу, не наведя порядка. Я была вне себя от ярости. Было обидно, что он эксплуатирует меня, считает, что я должна все делать за него. Я думала об этом весь день, все больше жалея себя и злясь на него. Когда он вернулся, во мне все кипело: я не сдержалась и начала кричать на него. Я заявила ему, что он никуда не пойдет, пока не сделает все домашние дела, и что начиная с сегодняшнего дня я буду проверять его комнату сразу же после завтрака. Он не ожидал такой встречи, вошел в дом улыбаясь, хотел со мной поделиться своей радостью, но я не дала ему даже раскрыть рта. Выслушав мои упреки, он притих, сделал все, что я от него требовала, и ушел из дома, не сказав мне ни слова в ответ. Через некоторое время пришла из школы дочь и сказала: “Правда, наш Давид молодец?!” Я не знала, о чем она говорит. Оказалось, что сына выбрали представлять школу в радиопрограмме, посвященной городскому конкурсу на лучшее сочинение по теме “Что для меня значат Объединенные Нации”. Он был лучшим среди восьмисот учеников школы! Я поняла, что именно это он и хотел мне сообщить, когда вернулся домой. Из-за неубранной постели я лишилась драгоценных минут радости и счастья, которые могла разделить со своим сыном!» Мы допускаем наиболее серьезную ошибку, когда приравниваем успехи и достижения детей к чувству ответственности. Стоит помнить, что некоторые люди считаются очень преуспевающими, потому что они обладают деньгами и властью, хотя в жизни не отличаются порядочностью. Скажите, знает ли, что такое ответственность, отец, который зарабатывает массу денег, но никогда не уделяет внимания своим детям? Можно ли признать достижением ребенка то, что он стал капитаном бейсбольной команды только для того, чтобы обрадовать свою мать? Можно ли считать, что сын или дочь трудолюбивые и любознательные, если у них хорошие оценки, но они не затрачивают для этого никаких сил? Мы обманываем себя, если считаем, что готовность ребенка поддерживать порядок в своей комнате и хорошо готовить домашние задания означает, что он выполняет это осознанно, понимая, что это его долг. Человеку свойственно гордиться своими успехами, если он чувствует, что они способствуют развитию его кругозора, влияют на его развитие. Плохо, если он стремится к ним, конкурируя с кем-то, пытаясь в чем-то опередить других любым путем. В наших школах мы часто превозносим состязательность, принося при этом в жертву сотрудничество. У детей следует развивать нужные умения и навыки, которые помогут им достичь интеллектуального и профессионального совершенства, и если нас и способно чему-либо научить сегодняшнее состояние мира, то только тому, что эти умения пусты и бессмысленны без глубокой озабоченности проблемами самой жизни. «Мне кажется, что я воспитываю чувство ответственности, – сказала мне одна учительница. – Но некоторые из родителей со мной не согласны. Мы много гуляем с учениками на воздухе, изучаем особенности каждого времени года; мы можем посвятить целый день исследованию различных узоров на листьях, рассматриваем снежинки и капли дождя; наблюдаем за животными, узнавая их повадки, ухаживаем за цветами. Я хочу воспитать у детей любовь к природе; стараюсь помочь каждому ребенку ощутить гордость за свою работу; мы устраиваем выставки, на которые приглашаем родителей и учеников других классов. Когда ребенок видит свой рисунок, аккуратно наклеенный на паспарту и вывешенный для общего обзора, он лучше понимает, что любую работу нужно делать хорошо. Мы стараемся поддерживать порядок в классе, и дети с удовольствием это делают, понимая, что это нужно не только каждому из них или мне, а всем нам вместе». Насколько ответственно работают учителя, понимая индивидуальные потребности и темпы роста каждого школьника? Поощряем ли мы в детях развитие их собственных уникальных талантов и способностей или же вынуждаем их состязаться друг с другом самым фантастическим образом? Создаем ли мы в классе такие условия, чтобы дети могли гордиться тем, что их окружает, или же слишком многие из наших школ являют собой яркий пример диктата взрослых? Чувство долга по отношению к окружающим находится у ребенка в прямой зависимости от того, насколько другие ответственно ведут себя по отношению к нему. Если он чувствует себя одиноким и испуганным, понимает, что не может удовлетворять деспотичные требования взрослых, у него не будет достаточно времени и энергии, чтобы беспокоиться о других или интересоваться, что с ними происходит. Бывает и так, что подросток может окончить среднюю школу и за это время к нему никто не обратится за помощью. Часто ли просим мы старших детей помочь младшим, когда те учатся читать? Как часто мы позволяем им помогать в больнице или в доме престарелых? Я знаю учительницу начальных классов, которая ставила хорошие оценки за домашнее задание детям, которые в выходные помогали вычищать пруд у соседей. Недавно была закрыта одна средняя школа, потому что она была построена на месте захоронения отходов близлежащего химического завода. Через десять лет обнаружилось, что причиной роста лейкемии и других заболеваний у детей была утечка химических веществ из разрушающихся под землей контейнеров. В телевизионной программе брались интервью у ряда родителей и учителей, и один учитель сказал: «Закрытие школы и задержка с переездом плохо отразится на успеваемости учеников. Особенно это серьезно для наших старшеклассников, которые собираются поступать в колледж». Трудно себе представить другое заявление, в котором более отчетливо отразились бы наши приоритеты. Если мы хотим, чтобы наши дети стали ответственными гражданами, мы должны разделять с ними глубокую озабоченность благополучием людей во всех уголках земли; поощрять участие молодых людей в общественной жизни, помочь им осознать, что и их усилия, направленные на достижение благородной цели, тоже что-то значат. Отчаяние и отсутствие надежды заставляют нас вести себя безответственно и беспечно. Нужно воспитывать у детей милосердие и внимание к другим людям. Одна мать недавно рассказала мне: «Однажды я гуляла в парке со своей пятилетней дочерью. Неподалеку от нас на скамейке сидела пожилая женщина и тихо плакала. Моя дочь подбежала к ней и стала спрашивать, почему она плачет. Не подумав, я вскочила, бросилась к ней и со словами: “Оставь тетю в покое – это не наше дело”. Только потом я поняла, что совершила ошибку: дочь проявила большее милосердие, чем я. Мы вернулись, и я спросила женщину, что случилось, она ответила, что не может вспомнить свое имя и адрес. Я побежала к телефону-автомату и вызвала “скорую помощь”. Мы с дочкой оставались с ней, пока не приехала “скорая” и не увезла женщину в больницу. Мой ребенок научил меня тому, что такое на самом деле ответственность за других». «Не унывайте, – поддержала я мать. – Вы лучше, чем вы сами о себе думаете. Ваш ребенок не был бы способен проявлять заботу о людях, если бы вы воспитывали его неправильно». Часть VII. Братья, сестры и умение общаться Справедливы ли вы к своим детям? Один отец поделился со мной теми чувствами, которые он испытывал, когда хотел купить своей дочке подарок. Она тогда болела, безропотно принимала все лекарства, и ему казалось, что подарок утешит ее. Он пошел в магазин, но задумался о том, как быть с двумя младшими детьми. Если он принесет подарок только их сестре, они решат, что у него появилась любимица. Он купил подарки всем детям, и в результате подарок больному ребенку потерял свой первоначальный смысл. А вот рассказ одной матери. Она поведала мне, что ее трехлетняя дочь считала, что с ней обходятся несправедливо, потому что укладывают спать раньше, чем старших братьев. Каждый вечер мальчики делали вид, что ложатся спать одновременно с ней, а после того как девочка засыпала, спускались вниз и продолжали играть. Но сестренка может обнаружить обман, да и мальчикам надоест долго притворяться. Все это примеры того, как родители стараются быть справедливыми. Но обычно в подобном случае дети думают, что в мыслях и чувствах родителей никто из них не занимает особого места, а все они смешиваются в общую массу. Как же лучше вести себя в аналогичных ситуациях? Когда мы подчеркиваем, что одинаково относимся ко всем детям, они стараются извлечь как можно больше выгод из нашей нерешительности. Так что они хотят сказать нам, когда кричат, что мы несправедливы? Мы думаем, что это вызов родителям. На самом деле ребенок спрашивает: «Существую ли я сам по себе, видят ли во мне индивидуальность?» А это очень важно для каждого человека, гораздо важнее, чем установление знака равенства между ним и другими людьми. Ребенка утешает, если мать или отец соглашается с ним и говорит что-то вроде: «Да, ты абсолютно прав; я не отношусь к тебе точно так же, как к Джеку, и никогда не даю вам одинаковых вещей, потому что то, что хорошо для одного, может не нравиться другому». Если дети чувствуют, с каким трудом дается нам эта справедливость, они будут обвинять нас в противоположном, потому что наш способ разрешения таких ситуаций в корне неверен. Если вернуться к девочке, которая болела, то она, конечно, заслуживала большего внимания в этот трудный момент своей жизни, когда ей были нужны все 100 % родительской заботы. Бывают чрезвычайные обстоятельства в жизни каждого ребенка, и тогда требуется особое отношение к нему. Сын или дочь хотят, чтобы в этот момент весь поток родительского внимания был направлен только на них. Могут и должны быть ситуации, когда в семье праздник и родители готовят подарки всем детям. Главное – сохранить равновесие: знать, когда ко всем детям относиться одинаково, а когда это по своей сути неправильно.